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“我从那天起想逃跑，可是孤立无援，也懦弱无能。
明知你注定拥有不幸的童年，我还是舍不得，选择生下你，在他的暴力中苟活。”
“我真正决定带你离开，是在你两岁的时候。
他酗酒回家，打我也就罢了，那天竟然还失手打了你。
我终于忍受不了，第二天带你逃离，身无分文地漂泊，很长一段时间居无定所，后来进了厂才勉强稳定。”
“小落，你是我见过最乖的孩子。
可爱，独立，懂事，善良。
有什么东西都想留给我，从不抱怨或索取，只用一双清澈的眼睛依赖地注视我。”
“我太自私，根本舍不得你。
所以在你六岁的时候，你奶奶找上门说要接走你培养为继承人，我拒绝
了。
我剥夺了你金枝玉叶的人生，带你住在漆黑寒冷的破旧房子，过上为温饱发愁、到处受人欺负的生活。”
“我越来越爱你，也因此越来越恨自己。
我陷入自我厌恶的漩涡，于是每当你被欺负时，你恐惧地向我求助时，你毫不计较地全心全意对我好时，我都感到痛苦，觉得自己应当下地狱。
你该有更美好的人生，而我是你的牢笼。”
“现在想来，我或许压根不配说爱你，因为每次在该抱一抱你的时候，我都总是屈服于自己的痛苦，只顾着后悔和自我唾弃。
而即便如此，我仍旧不曾放手。
是不是很恶劣？”
“你初一那年，我检查出癌症中期，心里反而松了一口气。
我是逐渐枯萎的藤蔓，即使有心，也终于再无力束缚你的未来。
我想，我要在人生最后阶段好好爱你，然后在彻底倒下前把你送到奶奶手上，让你领取迟来的光明。”
“可是没有钱和精力去治疗，在边承受病痛边工作的时候，我好像身不由己地变得病理性冷漠。
我暴躁，残忍，这些全部都由一无所知的你承受，而那时你才十三四岁啊”
“很抱歉，从始至终没有让你感受过被爱。
临终之际，我也仍然没有脸说自己爱你。
写下这封信，是觉得你本该拥有事情原委知情权。
也想告诉你，你一直是值得被爱的好孩子，希望你以后能拥有不需要索取、不需要小心翼翼确认就能感到笃定的幸福。”
信纸的末尾，字迹越来越沉重扭曲，燃烧着最后一点点生命，献出悔恨而笨拙的祝福。
近一年没有被拜访的墓地，草木有种苍冷的葳蕤。
郁落抿唇，垂眸安静地凝视着那里。
一直到现在，她都没有哭过，显出一种有些冷漠的从容。
墓园地处边郊，四周荒芜开阔。
烈风在平地之上裹着雨水放肆刮来，她身形晃了一下，软软往前栽倒。
“姐姐？！”
有人慌乱地喊道。
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