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尾音的颤抖快速地蔓延变成了哭腔，我终于还是说出来了，我终于还是哭起来了。
那是我在哥哥去世后第一次痛哭，我发出了巨大的哭声，然后因为哭得过于用力而发不出声音，在那之前我一直逼迫自己不去思考，所以在那一个瞬间，一个月来的委屈与抱怨与求而不得的思念像冲破堤坝的洪水。
我的全身都在微微地疼痛着，我觉得那洪水正拍在自己身上，然后我听见自己的胸腔发出悲
鸣。
为什么。
为什么为什么为什么。
一个月以来我像揉面团一样把这句话揉来揉去，展开，折叠，碾在心上，想以此消化在身体里，但这句话却始终是能够在血管里沥出血痕的沙研。
我的哥哥最讨厌了。
他真的非常非常讨厌。
非常非常非常讨厌。
他小时候用五毛钱的糖骗走我一个星期的零花钱，和我出去玩偷偷藏起来看我一个人找不到他然后哭，他把不喜欢吃的萝卜偷偷捡到我的碗里，他看见我跟我男友一起回家后以此威胁我帮他写作业。
他小时候因为别人说了句“你的妹妹好胖啊”
跟人打了一架被罚了一个月的零花钱，他骑自行车带我去好远好远的地方玩让我躲在他的背后别被晒到，他从来都是说着“迟早胖死你”
然后还是付了钱，他说着“要是你男朋友欺负你我就把他脑袋拧下来”
。
他真的是，太讨厌了。
在那时，我带着巨大的希翼忍耐着想哭出来的狂喜和气恼，我想说你个混蛋终于回来了。
我想说很多很多的话。
我想你，哥哥。
但我强压抑着自己颤抖着问他“你是谁”
。
我想，等他痞痞地说“你宇宙第一帅的哥哥”
，我要去给他一巴掌，再去抱他。
“说出来你可能不信”
是他的口头禅。
可是他后面接着的是“我也不知道。”
他忘记了自己，也忘记了我。
我知道他现在一定非常非常惊慌和不知所措，他从来见不得我哭。
生前是这样，死后也是这样。
我终于听见他说：
“你····你别哭······我做你哥哥吧。”
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