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那瞬间，我忽然想起了三年前得知董承业出轨那一刻，心死如灰，差点从十四楼跳下的场景。
丈夫背叛给女人带来的伤害，是沉重的，足以灭dg的。
死亡并不可怕，可怕的是继续过着千疮百孔的生活。
刚才我在抢救室门前站着，远远望着赵洁的尸体，她脸上盖着白布，那瞬间我竟觉得白布之下的人竟是自己！
在失婚之后最艰难的那段岁月，在几乎撑不下去的时候，有好几次，死亡这个念头在我脑海里悄然闪现。
但凡我软弱一点，也会如赵洁这般躺在白布之下。
想到这里，我不寒而栗，只觉自己是死里逃生。
夜色逐渐浓厚，清冷空气吸入肺部，令我彻底清醒过来。
我从死亡边缘挣扎出来，现在所得的，都是挣来的。
既然都是挣来的，那就应该要让自己更加快乐。
那么我为什么不能随心所欲爱自己所爱呢？为什么要为那些所谓的社会规则为那些无关紧要人的看法而妥协呢？
我的丈夫用世界上最龌龊的方式背叛了我，我咬牙tg过来了。
我带着年幼的女儿独自熬过那段拮据岁月，我也挨过来了。
感情上最大的创伤以及经济上最大的困窘我都一一熬了过来，那么还有什么是可以打倒我的？
没有，什么都没有。
我比自己想象中的，还要坚强。
那我为什么还要害怕未来？就因为顾容易有后悔的一丁点可能性，我就要舍弃这段必然能令我愉悦的感情？
我不要，我不想，我不服！
在感情上，我信奉的格言是愿赌服输。
每段感情都是场赌注，有赢便有输。
赢了自然是好的，输了也要输得起。
在前两段感情中，我都输了。
但是没有关系，输光筹码我再挣，挣好了我再赌。
我不怕输光，我只怕没有感情。
当我到小区门口时，天已经全黑了。
最深沉的夜色之后，才能有最和熙的晨光。
我没有回家，而是直接来到顾容易家门前。
也许是心有灵犀，正当我步出电梯时，便收到了顾容易的短信。
“很少见的，今天的夜空居然有几颗星，如果你在就能一起欣赏了。
晚安。”
我深吸口气，第一次回复了他的短信：“我愿意和你一起欣赏。”
短信发送出去后，整整隔了一分钟他才回复：“你在哪里？”
我握着手机，想打出“打开门，你就能看见”
，谁知正打到一半，门却自动打开。
客厅没有开灯，黑黝黝的，但在这样的黑暗里，我却看见了顾容易的双眸，流动着异样的光彩。
下一秒，我便被拥抱住。
我的鼻端萦绕着顾容易身上特有的洁净味道，那是沐浴露以及消毒水混合的气息，清淡并不浓烈，却能令我感受到安全与舒适。
这就是我想要的。
顾容易拥抱着我，我也回拥着他，我们什么也没说，只是依靠这个动作传递着对彼此的感情。
我知道，他等待了许久。
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