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我从没被人如此重视过，记忆里未完，点击下一页继续阅读段时间，我都非常享受这种感觉，我觉得我太幸运了，而立之年不仅有体贴的老公、懂事的儿子，还有如此珍贵的友情。
然而，之后我发现，其实我更喜欢和冷静平和的人待在一起，她的热情让我害怕，因为我付不出同等的热情。
这位辣妹太年轻，她当时选中我做闺密是因为我们座位邻近，但我们的兴趣爱好相去甚远。
我是宅到家，她是走天涯；我是泡灶台，她是混吧台。
在如今两年一代沟的严峻形势下，我们的共同语言越来越少，相见不如怀念，没话找话的尴尬实在难堪，以前强制性的每周一聚慢慢拖到一个月、半年。
再后来她有了新的圈定对象，再后来我俩见面只剩寒暄，再后来偶尔联系只剩点赞。
我开始意识到在爱情不易的今天，友情也难一帆风顺。
两个人要想成为莫逆之交必须门当户对，这不单单指家世身份、年龄血型，还有价值观、人生观、星座观都得匹配，否则就会一同出发，两头到岸。
第三段友谊发生在三年前，我因为儿子上学搬到了母亲家，碰巧和一位其他部门的同事做了邻居，我俩窗户对窗户，楼门挨着楼门。
有时她妈包饺子，一抬脚的工夫就送到了我的餐桌上；别人送了好酒好烟，我也惦记着给她家一份。
慢慢地，我俩一同上班，一道下班。
有一天，下大暴雨，我打不着车，她非要骑车带我回家。
狂风肆虐，吹得我俩东倒西歪，她还回身帮忙压着我的简易雨衣，怕我着凉。
看着她凌乱的背影，湿漉的头发，被我禁锢在内心深处的友情又蠢蠢欲动死灰复燃，我以32岁的高龄开启了一段认真的友情。
这一次，我觉得又可以相信友情了。
她是个很实在的姑娘，交给她办的事情你可以放一百个心，可惜有些矮胖，容貌不佳，以至于蹉跎到现在。
她妈妈明里暗里托了我爱人好几次，要他在单位给物色个合适的对象。
我老公属于腼腆型，与自己相关的事情都不好意思打听，更不要说是给别人介绍对象了。
慢慢地，阿姨心里起了嫌隙，觉得我们不卖力气。
之后我在单位越干越顺，职务越升越高，年底被派到美国分公司培训。
她本也是竞争对手之一，后来因为还处在未婚，在最后一刻被刷了下来。
此后她成了负能量离子团，在单位就像怨妇一样细数周围人的种种不堪，稍微增加一点儿工作量就上纲上线推三阻四，回到家就马不停蹄地四处相亲，遍地撒网，可惜屡战屡败。
我看她这样心里也难过，好不容易找到一个小伙子介绍给她，又因为她发现男方只是个大专生而怒发冲冠，找我理论了半天。
她冰冷地看着我，说我总是高高在上，说我一直瞧不起她，说我故意找了个大专生来羞辱她。
她一件事一件事地和我对质，自顾自地分析我每一句话背后的深深恶意，推测我尚未说出口的无礼和轻视。
我听着这些话，脑海里浮现出了那个大雨里无比坚强的背影，那些热气腾腾的饺子，还有友情被唤醒时的那种温暖与踏实。
毫无悬念，我又重回孤独。
在与孤独纠缠恶斗的30年里，我却发现此刻没那么害怕孤独了。
我们恐惧孤独也许只因我们对生活、对自我的失控。
我的每一段无疾或有疾的友情都死于我心中的迷惘和彷徨，我们不敢单打独斗，可是结伴而行又太多牵绊、约束，稍不同步就会前功尽弃、两败俱伤。
经历了这三段无疾而终的友情，我才明白，以“友谊”
为名的交情大多刻意负累。
岁月沉淀，不持执念却留在身边的才是知我懂我的人，我们在似水流年中偶有交集，淡淡地静静地彼此关怀，各自修行。
辽阔必然疏远，这是我们友情的墓志铭。
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