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你应该对那个夜晚也记忆犹新吧？阿姨伤痕累累地倒在桥洞下面，你哭着向我打电话求助，问我能不能来帮一帮你。
其实那个时候的我站在顶楼的天台上正准备轻生，如果没有在当时接到你的电话，下一秒我大概会一跃而下，结束自己的生命。
也许是天意所为，我接到了你的求助电话。
阮湘，虽然当时你可能只是病急乱投医打来了一通电话，但听到你声音的那刻，我知道了我的存在还有意义，我并不是一团看不见抓不到的空气，就算我与这个世界毫无联系，但起码，我是被你需要的存在。
自那之后，想要被你注意，想要与你并肩而行的想法支撑着我继续苟延残喘了下去。
我第三次被你拯救，是在高二秋游的捉迷藏，在你的劝慰下我开始尝试不再禁锢自己，想办法离开那串囚禁在内心的枷锁。
当时我问你，你会和我一起逃吗？其实并没有抱着你会回应我的想法，可你却对我说：好啊，我们一起逃吧，盟友。
于是在那刹那我有了想要前行的目标，和你一起的目标。
再后来在你的鼓励下我成功搬家，你买下无拘无束送给我当乔迁礼物，一直没有告诉你的是，其实我私底下在偷偷喊它们软软香香，因为太喜欢你了，所以私自给它们改了名字，抱歉啊，阮同学。
其实写到这里，我惊觉你已经拯救了我四次。
那第四次就是现在，对你进行的这场告解圣事让我的内心再次久违地回到平静，等写完这封认罪书，我应该就能了无牵挂地压着陈承毅走向黄泉路了吧？
我希望如此。
阮湘，不知道你是否坚持看到了这里，如果真的看到了，我甚至不知道是该开心还是难过，开心是即使知晓了我是这样卑劣的我，你也愿意看到这里，但更难过于哪怕我已是这样的我，你也依然选择看到了这里。
我想我此刻的心情，或许就是我之前在一本书里看到过的，人类为爱而软弱的时刻。
这样软弱的我，远远比你想象中的还要爱你，可这份爱也远远比你想象中的还要无耻，卑鄙。
因为从一开始我对你的感情便并不纯粹，甚至于还抱着利用你活下去的想法在接近你，用尽各种办法吸引你的注意，让你爱上了一个我伪装出来的虚假外壳，一个我倾力打造的完美人设。
不是曾经和你说过我身上的淤青是因为太幸福了，想要保持清醒才去掐的吗，其实这些话并不完全是骗你的，我的确也在用它保持清醒，清醒地告诉自己这样的爱，这样的生活并不是我该拥有的。
一切的爱，都是我冒名顶替换来的。
我们的地基从一开始就不稳健，所以最后坍塌也是在意料之中的，对吧？对不起，阮湘，自私的我并不敢告诉你，你爱的自始至终都只是一个我拼尽全力所塑造出来的空心幻想，我没有做到金玉其外，却是实实在在的败絮其中。
其实自从你答应我的告白之后，我每天就在极度快乐与惶悚不安中摇摆度日，我怕这样幸福的生活会在下一次睁眼时结束，更怕它被我亲手毁掉，一地狼藉，明明我清楚这是我的报应，这是我该承受的一切，但当今天它终于来临时，我却还是卑鄙地长松一口气。
每天都是绝处逢生，劫后余生的人生太过痛苦，头顶这把悬而未决的刀现在总算落下，反倒对我而言是种解脱。
阮湘，真正的林延述就是个自卑、怯懦、极端、笨拙、没有安全感、为了活下去而不择手段的人，这是连我都无法接受的自己，所以我不敢幻想你会接纳这样的我，接纳你爱的林延述只是一个谎言，一具空壳。
可尽管我早就清楚这些，还是依然选择贪婪地爱着你，并设计你用同样的爱来回馈于我。
但我越是靠近你，越是在幻梦一般的美好中享受着你给予我的爱，我越是深切地感受到自己的腐烂，越是忌恨着被你爱着的那个林延述，因为那是我永远也无法变成的自己。
甚至于到最后，每一次听到你说爱我，我都嫉妒得想要杀掉自己。
很恐怖吧？和你同床共枕这些年的伴侣其实是这种人。
所以请不要为我的死感到任何自责，我早已无药可救，哪怕你无数遍对我说爱也没有用，我依旧恐惧地认为不会有人去爱真正的我，而事实也的确如此。
阮湘，你不会爱上这样的人的。
阮湘，没有任何人会爱上这样的人的。
阮湘，真正的我，怎么好像只活在了有你的几个瞬间里。
你知道吗，昨天晚上久违地陪在你身边时，我梦到你了，是两个梦。
我梦到了我们的十七岁。
在第一个梦里，我梦见你被许多人簇拥着向前走，我在远处看着你，你却没有向我回头，我想这样才对。
阮湘，这样才该是你。
第二个梦是我们的出逃计划成功，驱车流浪在世界的任何一个角落，你坐在我的副驾安静地看向窗外，风把你的发丝吹动，一根根像是展翅欲飞的鸟，于是那瞬间我想去哪里都可以，去哪里都好，只要是我们一起，任何一个落脚地都会是我们未曾谋面的故乡。
阮湘，好想和你一起再次回到我们17岁的夏天，如果我是世界的造物主，哪怕倾尽所有，我也一定会给你一个无与伦比的美梦。
不过如果真的能重来一次，你不要再这么善良了，不要再可怜林延述，不要去拯救他，请你用最难听的话去辱骂他，讽刺他，讨厌他，刺痛他吧。
林延述不值得，他不值得你的好，更不值得你的爱，所以放弃他吧，更不要为他必定走向的死亡结局而感到自责，因为这是他仅有的，唯一的解脱。
看过上述种种，阮湘，事到如今你应该也清楚，林延述就是一个卑劣的胆小鬼。
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