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有一次雨后的第二天早晨，我踩着冰凉的没干透的球鞋准备上学，可能是因为恰逢经期身体不适心情也很烦躁，我就跟我妈抱怨道“真羡慕弟弟，那么小的孩子那么多鞋子，什么天气有什么样的鞋子。”
“你多大人了和一个幼儿园的孩子比较，你也真好意思，你看看你这像一个姐姐说出的话吗，年代不一样了那东西就是不一样，如果你是这个年代出生的，我也给你买各式各样的鞋子，爸爸妈妈一天天忙里忙外，是少了你吃还是少了你穿了，你还在这不知足，一天到晚就在这些事上计较，你倒是和那考第一的比比学习啊……”
我妈听闻我那句抱怨，放下手中正在洗的碗就走出来了，也不顾手正在滴水，站在门口数落我。
“我生在这个年代也没用，我小时候院子里的小朋友还都有白纱裙呢，就我没有。”
我实在气不过，反驳了我妈一句。
“你现在真是翅膀硬了，还学会顶嘴了，爸爸妈妈养活着你你不知道感恩，还说上父母的不是了，你真是打挨少了不长记性。
我因为生了你遭了多少罪你知不知道，你还在这抱怨起生活了，要不是我当时坚持，你现在没准都被送到哪个乡下人家种地了，你可真是生在福中不知福……”
后面的话我没听下去，摔门就走了。
上学的路上边走边哭，这种情况在我的生活里上演过无数次，被爸妈骂完是不能哭的，有多少委屈都要憋着，只能把眼泪留在没人的上学路上。
在快到学校门口之前，还又要及时把眼泪擦干，怕被同学看见。
每当我在网上看到有人慨叹，什么时候能实现车厘子自由的时候，我都想苦笑，现代人的生活水平果然是提高了，我只想实现流眼泪自由，因为在很多年里，我的眼泪是不可以随便流的。
一次顶嘴换来的是我妈对我一周的冷暴力，我叫她她不理我，每当看见我那张脸绷成铁青色。
我妈是一个很矛盾的人，在外人面前她很随和很好说话，在家里亲戚面前她是个能容人的好大嫂，在我爸面前她唯唯诺诺，在弟弟面前哪怕弟弟把天捅破，她都会没有原则的拍手叫好。
她向我诉说着生活的不易时，完全没把我当个孩子，我承受着她吐出的苦水。
她希望我分担家庭的重任时，她仿佛和我是并肩战斗的战友，她面临困境的时候我理应为她冲锋。
当我对她有丝毫的忤逆时，她会瞬间收起所有的温情，对我冷若冰霜，直到我跟她示好求饶，她才像恩赐一样给我一个笑脸。
当我遇到委屈时，她总说很多事应该忍耐，作为女人就该这样。
小时候，我只是单纯的害怕父亲，因为我知道他看我碍眼。
可是母亲却是我的天，我愿意毫无保留地为她赴汤蹈火。
但是有了弟弟，我又上了大学离开了那个家，和母亲有了物理上的距离，再回看我和她之间的关系，我发现了有很多玄妙的地方。
后来我明白了我们之间问题的本质，就是我妈永远要我共情和分担她的痛苦和不易，于是我毫无保留的付出，因为我们是一家人，然而遗憾的是，她对我的付出是有选择的，她是我的全部，我却是她生命中食之无味弃之可惜的配角。
因为我的存在让她蒙受了委屈，可是我的存在，又是一个良好的工具可以为她排忧解难。
我知道她爱我，只是一旦她的爱和她自己或是家里其他人的利益发生了冲突，她边立刻收回了对我的爱，我是那个可以被随时牺牲的棋子。
每个人都是自己人生的主角，她放弃了当自己人生主角的机会，这是她的不幸和可悲，更加可悲的是，她认为这种选择是对的，并且试图让我也钻进这场，充满拉扯被动的人生大戏里。
坐在车里，不用为淋湿鞋袜而担心的时候，我有点体会到了诗人笔下细雨蒙蒙的浪漫。
我不知道生命的意义，是不是需要用时间来衡量，我来到这个世界二十几年，跌跌撞撞懵懵懂懂。
看着雨刷器一次又一次的摆动，把挡风玻璃上的雨水刮落，我脑中冒出一个奇怪的想法。
前面活过的二十几载岁月和最近不到十天的日子，哪一段对于我来说更有意义，我不假思索的在心里进行了作答，显而易见我选择了与刘青峦有关的日子。
我质疑着自己，是不是被突如其来的爱情冲昏了头脑，答案是否定的。
爱就是爱，跟时间没有关系。
我在现实的世界里，看到过无数对人到暮年的夫妻真实的状况。
虽然人们总祝福别人要白头偕老，有多少对夫妻虽已白头，不过是干熬着岁月。
我倚着车窗，看着雨滴汇集然后变成一个水柱快速下落。
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