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每一天，我都在感受着身体的无力，感受着自己逐渐失去行动能力的恐惧。
过去的自己那么独立、那么强大，而现在的我，却成了一个无法独立生活的人。
我开始更加难以忍受自己的身体，更难以忍受自己在镜子前那逐渐陌生的面孔。
每一次走动，胸部的沉重感让我无所适从，而这份沉重，也越来越成为我生活中无法摆脱的枷锁。
好消息是，我想尽办法弄来了榨乳机，尽量把乳汁都收集起来，这样我就不用一遍又一遍清理地板了【4月29日阴】
今天，我再次从床上艰难地起身。
身体的疲惫感几乎让我无法承受，每走一步都需要巨大的努力，胸部的沉重让我每次吸气都感觉如同负重。
动作越来越迟缓，似乎每个小小的举动都在消耗我最后的精力。
手机成为了我唯一的联系工具。
可是，即便是每天盯着手机的屏幕，翻看社交媒体，也无法让我从这种沉重的现实中得到一丝安慰。
没有人能帮助我，而我也无法再去寻求任何帮助。
家里的情况越来越糟糕。
钱已经变得毫无意义。
即便家里曾经打算给我转账，但现实的管控措施已经让资金转移变得困难重重。
银行的服务几乎陷入停滞，支付系统也频频出现问题。
钱已经无法换到食物了，超市的货架空空如也，几乎所有的资源都已经消耗殆尽。
我翻遍了家里的所有储物柜，幸好还有一些过期的食品和罐头，这些东西的保质期本来应该已经过去，但在这种极端的情况下，它们似乎成了唯一能勉强撑过日子的食物。
我强迫自己吃下这些已经不再新鲜的食物，胃里翻腾着阵阵不适，但我没有选择的余地。
然而，这些食物也不是无限的，最多再能撑三四个月。
我清楚地知道，时间已经不允许我继续拖延。
食物逐渐减少，身体的沉重感却与日俱增。
我曾幻想过很多次，如果能够有外界的帮助，也许一切都不会变成这样。
可现在，连最基本的生活来源都变得遥不可及。
唯一能做的，就是在这几乎被封锁的世界中，孤独地活下去。
曾经可以通过交换得到物资的做法，现在已经变得不现实。
交易已经不再是一个选择。
没有人愿意来接近我，也没有人再敢做这些交易。
我完全被孤立在这个小小的空间里，逐渐成为这个不安世界中的一部分。
我开始怀疑自己是否还能继续挺下去，是否还能在这个世界里找到一丝活下去的意义。
【4月30日阴】
这些日子，连我自己都几乎无法从床上起来了。
胸部的沉重感几乎让我感到窒息，每一分每一秒都充满了无法言喻的痛苦。
我已经没力气再去做任何事，甚至连翻身都变得异常困难床单已经被乳汁、汗水和排泄物浸湿，空气里弥漫着一种难闻的气味。
我不记得自己最后一次去卫生间是什么时候，也许已经有几天了。
每次想要坐起来，试图走动，我都感觉自己像是被压住了，身体被困住了，动弹不得。
手机依然在我的床头，但现在它变得几乎无用。
以前我会翻看消息，试图通过网络感知外界的动静，然而现在的我，只剩下对这些信息的茫然与无法接纳的沉默。
每当看到那些关于女性的恶心讨论时，我都恍若未闻，心里已经没有力气去反应。
我能感到身体逐渐变得不再属于自己，胃口越来越差，身体的废弃物也没有能力去清理。
这种绝望的状态让我开始怀疑，自己是否永远也无法逃脱这种无止境的困境。
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