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“不是。”
听到木兔说话，我按在嘴角附近的手指僵在原地。
罕见地，这次他先移开了视线。
和我无数次的临阵脱逃不同，他看上去没有很明显的慌乱，尽管他没能答上我问他的问题。
他在思考。
没有摆出之前那种一看就是在认真思考，却让人哭笑不得的姿势。
他只是坐在原地，眼睛不知道是在看面前的地板，还是楼下的操场，又或者是那棵树枝已经快要窜上楼顶的树的树冠。
我想到刚开学的时候，他也总是这样看着窗外，而我循着他的视线看过去，却发现那里什么也没有。
渐渐的，尽管不能完全肯定，但他大概就是像现在这样其实什么也没看，又或者说——
他在看自己的心。
完蛋，我好像把他也弄糊涂了。
“抱歉，应该是我想太多了。”
我这个人就是容易胡思乱想。
但是自己钻牛角尖就算了，敏感过了头，还把问题丢给别人就不合适了。
随着年龄增长，我逐渐懂得这个道理，所以平时也很少把内心那些乱七八糟的想法说给旁人听，以免从‘木楞’走向‘心里扭曲’的新极端。
我总是很难在天平的两端找到平衡。
一定是因为木兔太好说话了，所以我才
“嗯？可是中岛你为什么要道歉呢？”
不知道什么时候，木兔已经回过神来，不再回避——不对，从一开始他就没有要回避我的视线，总之，现在他又直直地看着我发问。
我的脑子也糊涂了。
我以为他说的道歉，是上次那句还没解释清楚的道歉。
而我之所以会在这种时候想起那个听起来毫不相干的问题，大概也是因为，在我心里，那才是我最想跟他好好道歉的事情。
不管是认识的人，还是街边擦肩而过的陌生人，这里的人总把道歉挂在嘴边，我也不例外。
但有时候我会想，我们说过的‘对不起’‘抱歉’‘不好意思’里，有多少是真心实意地对那些被我们冒犯、甚至是伤害过的人怀有愧疚才道歉，其目的又究竟是给真正遭受委屈的人一个交代，还是让自己从所谓的负罪感中解脱——
哪怕仅仅是这样虚伪的愧怍，也自始没有发生。
就像我说的，可能是一个人待久了，我总是会想一些毫无根据的问题。
有时是在从新学校，回到所谓的‘新家’的路上。
有时是在落单的修学旅行、或者是分组练习上。
但也唯独是在这种时候，我不认为自己的胡思乱想是过分的事情——我总得给自己找点事来打发时间。
可是最近，这样难以消磨的时间明明已经见底——准确来说，是时间根本都不够用。
所以我明明不该再去想这些和射击、学费、兼职、期末考试毫无关系的问题。
但无论是在训练的间隙，复习的中途、抑或是现在，我都忍不住思考这个问题——
我又是为什么，想要跟他道歉呢。
这个问题我一个人思考了很久，就像我习惯了一个人解决那些也许从一开始就无解的问题。
无所谓吧，反正后果也是我一个人承担。
但也是这一次，当我一个人思考了很久、也没能找到答案的问题被木兔问出来时，我终于在困住我的迷雾中，看到了点什么。
去寻找答案。
有人这么跟我说过。
于是我也试图回答他的问题，尽管在我说出口之前，我也不确定我想说的是什么。
但至少，寻找答案是没有错的。
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