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我不愿见你变成传统的女子，随波逐流，逆来顺受，没有自己的个性喜好、喜怒哀乐，只一味地顺从夫君，男人的附属品，也从来没有按照传统要求过你。
因为我希望，你可以选择，选择自己想要的生活，想要的未来——我知道那很困难，意愿不总在你自己手里，但还是要尽可能地自己去选择。
记住，你自己做的决定，总比别人强加给你的好。
或许我忘了那时我的伤口有多疼，但我永远记得父亲说这话时坚定的神情，那般不容置疑，绝对不会心软。
我咬咬牙，开始徒手攀登岩壁，一次次摔下来，一次次又爬上去。
父亲就在旁边看着，冷眼旁观，不管我有可能伤得多重，都绝不出手相助。
几个时辰里，他就一直陪着我，直到我靠自己的力量，爬出了那个坑。
虽然明白父亲的用意，但年少，意气用事，还是生了好久的气，他怎么哄我都不管用。
后来我听说，那天他找了我一整个晚上，冰天雪地，天寒地冻，身体不适，还一夜不寐，再加上那几个时辰。
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我在那个大雪纷飞的梦里醒来，眼前却没有寒霜如盖，只有月光如水。
有人站在这如水的月光下，半个身子都在剪影里，看不清他的脸，出于礼貌，他站得离我有些远，端正且恭敬。
这一刻，静谧如画。
如果不是屋外的蝉虫蛙鸣，我会以为自己仍然身在梦中，隐约听见阵阵琴瑟笙箫，古弦声起，但我浑身湿透，难受得紧，嗓子如梗着一块东西，上下不能。
我侧头看到他，朦朦胧胧又有眼泪跑上来蓄满我的眼睛，模糊了视线。
我哽咽着道：“我好难受……”
他赶到我身边，坐到床边，把手放在我的额头上，声音焦急：“哪里难受？”
我说不出来，我话都说不出来，我能说什么，我一睁眼闭眼就是刚才那一幕，又跳转到我爹，洞口上方冷峻漠然地看着我的脸，说掌握自己的命运，你做得到吗。
我做得到吗，我真的能做到吗，一个女子，肩不能扛，手不能提，渺小卑微，滚滚的车轮下小如蝼蚁一般，不自量力伸出螳臂当车，竟还妄图主宰自己的命运。
但我差点就放弃挣扎，以为我的命运就是如此了，我救不了自己，救不了任何人，连不甘沉沦，负隅顽抗都做不到，一时片刻懦弱到竟想着放弃，不如就这样吧——这世间有千千万万个与我同样遭遇的女子，微不足道，呼喊声之轻不被人听到过罢了。
安然地死亡不会比活着的内心挣扎更好过，活着若是深痛的苦难，死亡不过是心灰意冷失了求生的意志，反过来便要受世俗的指责，那伤害甚于死亡的恐惧凄惨。
不中用的是我，废物的是我，我让爹失望了，娘有在天之灵也会怪我吧，我让他们失望了。
模糊之间听见他一遍一遍问：“哪里难受……告诉我……不要昏睡过去……”
“我难受……”
好痛，哪里都好痛。
我哽咽难言，身上发烫，但放在我额上的手冰冰凉凉的，我便抓着那手，一直抓着。
他要离开，我拉住他的手不让他走，他似有些为难，说了什么我也听不见，只紧紧抓着，犹如救命稻草一般，好像我爹投下井的那根绳子，好怕他放手。
但他一定会放手，他要我靠自己的力量爬出来。
我现在还有自己的力量吗，我还能爬出去吗，我不知道。
于是想着想着就开始啜泣，被我拉着的人也慌了手脚，他靠近我，俯下身子在我耳畔轻声道：“放开，我去给你煎药。”
这语气有些连骗带哄的意味，但我就是不肯放手，甚至在他弯下腰凑近我的时候一把抱住他的脖子，我说你不要走，我自己爬，我自己爬上来。
他挣脱不开，勉强撑起一点，与我拉开一段距离，看着我道：“你睁眼看看，你知道我是谁吗？”
我就看他，但我眼睛里全是水雾看不清，双手还放在他脖子上，我说我知道，我知道你是谁。
然后呢，他问，可以放开我了吗？
我摇头，嘟嚷着说公子你要了我吧……此刻我不知道我在说些什么胡话，但又是清楚这是经过我自己深思熟虑的。
他身体一僵，用额头抵住我额头，反复试温，我又拉紧他向我靠近，我说求你了，求求你了。
他说你不后悔吗，我没了耐性，慌乱去扯他的衣物，前胸的衣襟被我撕了好大一个口，手忙脚乱，仓皇失措，大抵是看不下去抓了我的手按在床上，我说我不后悔，是我自己选的。
自己选的，好过被逼迫的好。
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