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她本可以恨我的，因为我是她痛苦的见证，是她被强按在这片土地上的象征。
我是她的镣铐，是她的伤口，是不该出现在这世上的人。
可她没有，相反的，她用尽全力去爱我、呵护我，把她身上所有的爱都倾注在我的身上，以至于……没有给她自己剩余半分。
所以她只能恨自己。
坚信自己也是加害者，是造就我们痛苦的一部分，是需要用自己的一切去赎罪去弥补的可悲可恨之人，如此……才能在漫漫长夜里拥有闭上眼睛的勇气。
妈妈……妈妈……我该如何找到你，我该如何告诉你，不是这样的。
为时已晚，我们已经分别。
妈妈，求你入我的梦，求你给我一个再相见的机会，哪怕，哪怕是一个模糊的影子，也好过永夜。
妈妈……
-2009年4月19日-
他突然说要去后山找草药，回来时给我带了一捧花。
很香，很好看。
一遍遍告诉自己，他不爱我，他只爱他自己，他对我好，只是因为我对他有利可图。
把花放进盆里，数着日子，等着他原形毕露的那天。
-2009年4月20日-
回到学校，同学看我的眼神变了。
忽然觉得他们变得很小，和我差了许多岁的样子，每一个人的脸上都透着令人憎恶的幼稚。
课间惯例是吵闹的。
听见他们谈论本命年要穿红色内衣裤，镇上的书店里新上架了哪些漫画，拿着自制的卡片在桌上拍响。
我缩在教室的最角落里，竖起课本窥探孩童的世界。
哦，原来我也只有十二岁。
从朱老师那里知道自己提前批的成绩，全县第一。
其实只是两个星期前的事情，那场考试在我的脑中却如此遥远，仿佛已是上辈子的事情。
物是人非事事休，原来就是这样的感受。
-2009年4月21日-
靠期待妈妈入梦的念头一天天熬着，往往要睁眼许久才能抓住困意，然后在陷入黑梦的下一刻清醒，由此反复直至天亮。
噩梦也成了奢求，连这样卑微的愿望都不配被满足吗？
我到底该怎么做？难道要让我忘记一切，变成一个真正的傻子，整日开怀大笑吗？
难道要将那些长存于记忆的残忍和暴力和着血剪下，流产一样地从身体里刮出吗？
我不愿意。
-2007年4月22日-
天亮了，鸡叫了。
天在下雨，他在熟睡。
我披上雨笠，走进雾里。
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