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可生活给予她的是什么？
半年来拼命攒下的钱一朝散尽，占身体四分之一的鲜血顷刻流尽，而那个始作俑者，至今仍在销金窟里享乐。
这公平吗？
这世上真的有公平吗？
我早该知道答案。
我曾在脑中无数次设想自己的结局，在无数个长夜里。
我会带一把锋利的小刀，藏在袖子或是口袋里。
我会若无其事地走到他的身旁，拍拍他的肩，或是轻声叫他。
当他面向我时，我会一刀捅进他的喉咙，割破他的气管或者动脉。
旁边的人这时也会反应过来，但因为怕被波及，他们不会冲上来阻拦。
他不会立即失去意识，他会反击，幸运的话，还能夺走我的刀。
或许在丧失力气之前，他可以反杀我，又或许他撑不到那个时候，我能安然无恙地目睹他的死亡。
他将是我短暂人生中压轴的死亡，而最后一场，是我自己。
我没办法改变这个世界，对于已经发生了的痛苦，我无能为力。
我见证不公，经历悲伤，我爱的已长眠地底，我恨的凭什么肆意生活？
就像妈妈那样，我心甘情愿地接受自己的死亡，只要在那之前，我能把他拉入深渊。
我会用那把沾满与我有一半相同基因的鲜血的刀，把自己送进地狱。
到那时，被无数扭曲的鬼手拽下黑暗的我，一定能在头顶逐渐远离的天光中，求得属于妈妈的那一束吧。
如果没有阿姐的存在，这一定会是我的结局。
可是阿姐，阿姐，你这样的人，像太阳一样充满活力的人，为什么要靠近我，为什么要帮我，为什么要如真正的姐姐一样爱护我呢？
心里存着这样阴暗残忍思想的我，不配和你做亲人。
阿姐，你真的认识我吗？你知道我内心真正渴望的不是出走，而是鲜血吗？
你知道坐在病床边，为你擦脸的这个人，身体里填满的并不是爱，而是恨吗？
你知道在和隔壁床的阿姨聊着天气时、在和你讨论着医院的餐食时，那些浮动着安宁与平静的空气里，我的心中暗暗积蓄了多少找不到出口的愤怒和偏执吗？
终于，我再也无法忍受了。
“阿姐，”
我把毛巾放进盆中，水已经不热了，手上的擦伤浸入水里，痛感几近麻木，“我们走吧。”
“什么？”
阿姐似是没听清我的话。
“我们走吧，”
我跪在地上，虔诚地牵起她的手，“我们两个人，只要能离开这里，去哪里都好。”
“傻孩子。”
她只是摇头，嘴边的笑像无奈也像讽刺，“我们没有钱。”
“不，有的！”
我拼命摇头，“那个铁盒，藏在鸡窝里的那个，你说要攒给我读书的那些，我这就……”
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