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“那你觉得猪算机动车还是非机动车？你知道吗，虽然猪很胖，但它的最高时速可以达到56千米每小时。
电动车限速都三十码，要是我们上非机动车道把别人撞飞了怎么办？”
好了，好了。
骑猪的话题到此为止。
“办公室门口还有坨屎，去铲了吧。”
我拍拍她的背，走向厕所，想洗个手。
正在洗手间享受着片刻的宁静，不知从哪里忽然传出嘶哑的嗓音。
“有～～～人～～～吗～～～”
我看着镜子里唯一的活人，脸色唰的一下惨白。
现在用两根卫生棉条绑个十字架还来得及吗。
“你～带～纸～了～吗～”
等等，这个厉鬼的声音怎么有点耳熟。
有点，像主管。
“带了。”
我走进后方如厕的区域，靠近那扇紧闭的门。
顺着门缝，纸巾的一角伸进去登即被一股巨大的神秘力量吸走。
递纸巾而已，又不是走私海洛因，这到底是蹲了多久。
主管也太有骨气了，蹲成这样都不叫人。
“里面纸怎么没了……”
主管的声音虚弱极了，“保洁阿姨每天都会放新的啊……我进来的时候没带手机，差点蹲脱肛……”
谁把厕所的纸拿走了，好问题。
今天这里只有三个员工，我没有偷窃厕纸的癖好，主管在这里酝酿痔疮。
……
要不我辞职吧。
那女人好像是个恐怖分子。
心情沉重地回到办公室门口，恐怖分子正拎着小桶向外走。
看见我，她咧嘴对我十分阳光地笑了一下，我汗毛倒竖。
大圣，收了神通吧。
“我觉得我们很适合铲屎。
我们就是天作之合、铲屎双雄，哦不，双雌。”
什么我们，谁跟你我们了。
要么卖逼，要么铲屎，我什么时候能做点不跟屁股有关系的工作，我一定要活得这么下贱吗。
“你知道厕所的卷纸不见了吗，主管差点蹲得半身不遂。”
“啊？”
她迷茫中带着些心疼的表情没有任何瑕疵，“真的吗？不知道啊，可能王阿姨忘记放新的了吧。”
这一刻，我才盖棺定论，厕纸就是这家伙薅走的，只是目的不明。
现在的人都是没心没肺的神经病，听到这种事第一反应只有仰天长笑，无关的人到底谁会心疼。
反正我不会。
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