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躺在U型的台子上，亦步亦趋地回答着医生提出的每一个问题，其实我的脑子里是一片空白。
我讨厌这样羞耻的感觉，更悲哀的是我对此无能为力。
为什么，我要这样作践自己？为什么我要忍受这些？
检查完毕，医生叮嘱我次日下午三点半去大厅取报告。
整整一夜，我没有睡着，躺在床上翻来覆去，我在心里向神起誓，如若这一次我幸免于难，以后一定洗心革面，好好儿生活。
像一个作恶多端的重刑犯，面对即将到来的刑罚，我做出了诚意十足的忏悔。
神愿意给我机会吗？我一点儿把握也没有。
中午一点我就到了医院，坐在大厅里，我看到那些面容愁苦的医患和家属，很自然地想起了父亲在世的最后那段日子。
他直到去世，都惦念着我的将来，怕我过得不好，怕我得不到幸福。
而我都做了些什么？我将父亲一生唯一疼爱的女儿，伤得体无完肤！
父亲的在天之灵，能否原谅我荒唐的自我放逐？
用了这么长时间，我才恍然醒悟。
不到即将付出巨大的代价，人不会长大。
我死死地攥紧拳头，指甲都掐进了手掌心里却感觉不到疼，如坐针毡的两个半小时，几乎磨去了我所有的耐心。
三点半一到，我便第一个冲向拿报告的地方，几乎是对着小护士吼着说：“我来拿报告。”
小护士白了我一眼，漫不经心地拿出厚厚一摞纸，又漫不经心地问：“叫什么名字？”
我硬着头皮吐出了“季西柠”
三个字。
除了七岁那年在门外不小心听到不该听的声音之外，还没有哪个时刻比这一刻更漫长，更难熬。
我眼巴巴地盯着她的手从最后一页翻到了第一页，最终，她抬起头，面无表情地说：“没有。”
“怎么会没有呢！”
我暴躁得要自燃了。
“没有就是没有，不信你自己翻。”
她又朝我翻了个白眼，语气比先前更差了。
尽管我很想冲进去掐着她的脖子让她解释给我听为什么没有我的报告，但最终，最终我用尽全身的力气，遏制住了自己满心的怒火。
“再等一个小时吧，还有一部分报告没送过来。”
小护士用一句话打发了我，转身又去玩手机了。
好，我等。
一个小时之后，报告里还是没有我要的那份。
我的耐心终于用光了，昔日那个害我砸碎了沈墨白的车窗玻璃的妖魔鬼怪又回到了我的身体里，它怂恿我用我能够想到的最难听，最恶毒，最下流的话骂向那个无辜的小护士。
她被我骂蒙了，尽管气得眼泪汪汪，却哆嗦得不敢吭声。
如果不是护士长及时赶来，我想我一定冲进去，揪着这个姑娘的头发往墙上撞，就像曾经很多次，揪着我自己撞墙一样。
我是有病，但不是生理上的。
长久的放纵和自我摧残，淤积在我的心中，已经成魔。
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