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我渴望着姐姐每次都能够比上次再恶劣一点地对待我，但几乎都是事与愿违的。
姐姐好像在这个游戏里，只是单纯地为了撒气而欺负我，所以每次都是浅尝辄止，不会再让我体会到更深层次的疼痛。
那我是该庆幸姐姐还没有对我那么狠心的意志吗？既然已经选择和我玩这个游戏了，何必再对我心慈手软呢。
再对我恶劣一点吧，姐姐。
我想过跟姐姐坦白，却害怕姐姐知道我是个变态后，就毫不犹豫地亲手摧毁掉我苦心修缮的我们友好关系的桥梁，我知道姐姐有那么做的决心。
我不会容忍这样的悲催事情发生的，绝不。
可惜的是，这样的关系没有持续太久就被姐姐的羞耻心发作遏制了。
我不知道为何自己步入青春期后，每当有姐姐在身边的时候，心绪就会忽地凌乱起来，不知不觉幻想起一些在未知的下一秒里，如果姐姐能对我做的话就会让我脸红心跳的事情：比如没有预兆地牵住我的手、抱住我或者摸我的头发。
我深知姐姐不可能再主动这么做，来在任何人眼里都是个乖巧懂事且聪慧过人的孩子的姐姐，那么对我只是为了更加巩固她的标签而已，不是真心实意地喜欢我。
我真的很难过，原本以为是自己对姐姐做出了什么不可饶恕的罪过，然而事实是，姐姐就是这样冷漠的人，她不会真正在意我。
她真正在意的是谁呢？妈妈…吗？
可无数次希望落空过后仍然在不知廉耻地重蹈覆辙，想着“既然姐姐不愿意，那就换我来做好了，反正姐姐是不会拒绝我”
数次靠近着她。
这种懵懂的时刻直到上初中后，莫名其妙被班上和其他班的男生喜欢上，然后坚持不懈地塞给我情书与当众或私下表白的内容里，终于找到了一点我想要的疑似答案的东西。
起初想到那个方面时我是不可置信的，因为无论任何人在发现自己可能爱上了带有亲缘关系的人后都会下意识的抗拒，毕竟从小到大学到的东西都告诉我们坚决不要让伦理沦丧，包括清楚自身原本就道德感底下的我还是有些抵触的。
我很快否定了这样的想法。
怎么会呢？我怎么可能喜欢我的姐姐，我可是她的妹妹啊，这是绝对不可能的；我想要成为姐姐的骑士，只是这样…而已啊。
正当我怀着对姐姐的情感不知所措时，那个名叫程颐然的想方设法和我打好关系却又奇怪地不求回报的朋友，给我透露出了她的心声：原来她喜欢我。
我的那些疑惑烟消云散，瞬间明朗了起来。
我本来还好奇她的目的，因为从小到大我都没有遇见过除了亲人外对我长情又真诚的女性角色；男性意外的多。
可妈妈的嫖客实在给我留下了无法磨灭的阴影——
那是一个大腹便便的中年大叔，在准备从我家出门离开时刚好撞上独自放学回家的我，嘴上说我长得漂亮之类的话，想威逼利诱我接他的客。
我不留余地地拒绝后他就恼羞成怒要强奸我，如果不是刚好那时姐姐也回来了的话就要让他得逞。
此后我便始终都深深地厌恶着一切男性，认为妈妈因为那些男人而促使的不幸，已经可以称得上是男性整体都存在劣根性的缩影，是本性难移的，纵然开始的伪善实在对某些人具有欺骗性。
我也没法理解为什么文学里父爱的缺失，总会导致失足少女的诞生。
男性的存在真的在一段亲密关系中有那么严重的必要性吗？
明明没有爸爸，我也没有任何这方面问题地好好地活到了现在。
再说回程颐然。
为了探索我的情感，也为了以防结果真的是我所想的那样，我和她在一起了。
可直到这场闹剧的结束，我对她也没有怀有一点类似于对姐姐那样浓烈到无法自拔的爱。
再回首，我已陷入背德的漩涡之中。
一旦首次触碰到过这个真实又充满禁忌的现实后，一些别样的、必会降临的欲望便会倾巢而出，一发不可收拾。
正常人的暗恋无非就是从迷茫到笃定，然后再进入一个死循环：
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