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我尽量让自己表现得很淡然。
是啊，我根本没必要紧张，我早已经过了小女孩看见英俊的浪子就惊慌失措、小鹿乱撞的年纪，或者换个说法，我从来就没有经历过那样的阶段。
这种心情维持到唱歌之前，直到他当着所有人说这首歌是献给我的。
虽然我知道这句话其实是给你和简晨烨面子，是一句场面上的客套话，但不知道为什么，我心里却觉得很高兴。
昭觉，我知道你看到这里一定会笑我，原来阅人无数的乔楚也不过如此。
你笑得很对，我也不过如此。
这么多年来，人情冷暖我看过许多，也经历过许多，我很早就明白了什么叫世态炎凉。
总之，我一直认为自己已经有了足够的阅历和眼界，不太可能轻易被什么人或什么东西打动了。
但那天晚上，他弹着吉他唱着歌，在熙熙攘攘的人群里牢牢地看着我的时候，我觉得有些什么坚硬的东西，在胸腔深处，被慢慢地瓦解了。
回来之后的那几天里，我反反复复地听着那首歌，吃饭的时候听，泡澡的时候听，睡觉前戴上耳机听，醒过来还在听。
我一闭上眼睛就能看见他的样子。
我想我是着了魔。
其实，我并没有从一开始就放任自己，不骗你，我也努力地克制过。
我尝试着不要去想这个人，不要去想白灰里79号这个地址，但过了几天我发现自己根本做不到。
我不愿意出去逛街，不愿意看书、上网，不愿意接任何人的电话，我满脑子都是这个仅有过一面之缘的闵朗。
那天下午我洗完澡，打开衣柜，看见那件月牙白的旗袍，心里突然冒出一个很疯狂的念头。
当我穿上它，坐在镜子前开始化妆的时候，我知道，我可能完蛋了。
你记不记得我卧室里的那张黑白照片，那是我二十三岁的时候特意请一个收费很高的摄影师拍的。
那是在冬天，一望无际的空地，我就穿着一条单薄的裙子，摄影师举着相机一边狂摁着快门一边大声地喊着：“跑起来啊，乔楚，别缩着，你可以的！”
我不记得我跑了多久，跑了多远，寒风呼啸着从我的身体上刮过去，可我感觉不到冷，我的耳边只有摄影师的声音，他还在喊：“跑啊，乔楚。”
当我坐上去白灰里的出租车时，昭觉，你知道吗，我又听见那个摄影师的声音了。
跑起来啊乔楚，别缩着！
当我站在79号的门口，忽然之间，我知道自己要跑去哪里了。
就是这里啊，昭觉，原来就是这里。
那一刻虽然我脸上是在笑，可我的心里，却莫名其妙地很想，很想哭。
我从来没有过这种感觉，就连第一次恋爱时也没有过。
我不知道怎么形容它，也不知道怎么形容自己这种荒唐的行为。
深更半夜，主动去一个才见第二次面的男人那里，更荒唐的是，他吻我的时候，我竟然颤抖得像第一次。
半夜我醒过来，看见被丢在地上的白色旗袍，心里有一种隐秘的奇异的快乐，当然，还伴随着淡淡的羞耻。
我坐在床沿边，看着闵朗熟睡的脸，激动得浑身战栗。
没错，这很堕落，这正是我写了这封信却不敢发送给你的原因。
我知道在你看来，这件事很好定义——两个游戏人间的狗男女有了进一步的关系。
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