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没有丝毫的改变，我的人生依旧是一片灰色。
不管是收容了失去父母的我的福利院，还是强制我入院的医院，都不是栖身之地，我依旧完全感觉不到活著的真实感。
那个家已经不再燃烧了，但它特有的憋闷窒息的感觉却依然折磨著我。
恶臭、呼喊声、训斥声、暴力、破坏、癫狂、毁灭。
“要是没生下你这种东西就好了!”
这种话只是个开头而已。
“去死吧!你死了，我还能凑到一笔钱，就可以再去买药了。”
“拉出来的东西再吃回去，还是会再拉出来。
你吃了又拉的这种粪便，说得好听一点，就是排——泄——物。”
排泄物，也许的确如此。
毫无意识地被送到福利院，在那裡我依旧被人讨厌，继而又被送到了医院。
也不知有没有治好什麽病，总之时间一到，我又被送回了福利院，到了照顾不过来的时候，就再被送去医院，过了一阵子还是会回到福利院，如此反复。
医院、福利院、医院、福利院、医院。
哪个在排泄，哪个是厕所，哪个是污水，哪个是污水处理厂，连我自己都已经分不清楚了。
大概全都是吧。
可以确定的是，我不仅是父母的排泄物，而且对世上所有人来说，我都只不过是排泄物。
这一点，我十分清楚。
但不可思议的是，我从来没有想过要自寻短见。
我在寻找什麽东西。
我找的到底是自己的栖身之所，还是能让我有活著的真实感的东西，又或者是打从心底裡想要的东西，连我自己也不知道。
只是，为了寻求某些东西，我在街头流浪徘徊。
涩谷的繁华不适合我，六本木、原宿之类的根本不可能，池袋还凑合，但与之相比，还是新宿更适合我。
我觉得新宿是最好的选择。
新宿的街头极度肮葬和吵闹，和我想像中一模一样。
歌舞伎钉即使是在晚上也灯火通明，但是里弄小路却十分昏暗，这裡充满著各种光亮与黑暗。
只要夜晚不是灰色的，是黑白分明的就好。
我知道新宿有很多黑社会，心裡总有些忐忑。
流浪汉也非常多，还时常可以看到在路边大叫的人，以及跟我类似的人。
偌大的公园裡总好像潜伏著什麽，让人恐惧——我感到，新宿最终会伤害我。
然而，即便是在这样的环境裡，不对，正因为是在这样的环境裡，才会有待我很好的人。
流浪汉大叔就是其中之一。
“你可真够葬的!不嫌弃的话，把这个换上吧。
这个是捡来的，太小了，我没法穿，反正还是要扔掉，你不嫌弃的话就换上吧。”
他给了我一件像是摩托车手常穿的黑色皮质连体裤。
天气正逐渐转冷，刚好可以拿来防寒。
从那之后，我就一直穿著那条裤子。
当然，这种好事是很少的。
对我很好的那个大叔在某个早上死了，而地道裡流浪者们的“纸箱村落”
也被清除一空，我只好回到歌舞伎钉。
也许是我太葬的缘故，大家都只是远远地看我，这让我再次强烈地产生了一种自己是排泄物的感觉。
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