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我难过，自己竟是好友痛苦的元兇。
我难过……是我让悲剧发生的！
我吸吸鼻子，「书如，跟你在一起的那些时光，我是真的很开心，我从来没有那么开心过……」抹掉脸上的泪水，我说：「很抱歉，让你一直这么痛苦。
掰掰。
」不待她做任何回应，我狂奔进站衝上列车，也不顾是否为回家方向的那列。
上车以后，我一直哭，不停的哭，哭到热心的陌生人关切。
那些泪水，正替我哀悼着那无缘延续的友情。
这件事情在我心底留下了阴影。
在进新学校就读前，我拜託妈妈陪我去配眼镜。
如果容貌会招来妒忌，那么只要将它隐藏起来就好了，只要遮起来就没事了，我鸵鸟的想。
在眾多眼镜里，我选择了最俗气、外观看起来就不是年轻人喜欢的造型，也正好可以遮去我水汪大眼的一副。
过去我向来变换不同发型上学，现在也不在打扮自己，放任瀏海长长、披头散发，我也收起了活泼外向的光芒，隐藏着自己的热情，对待同学变得莫不关己。
只要自己一个人，就不会受伤了，只要自己一个，就不会再失去谁了。
我的想法很消极，只因为我不确定，是不是还能够再承受一次，失去好朋友的痛。
我不愿再受到伤害，所以当我面对李昭阳他们，我下意识地就选择了逃避。
可是，他们的真心实在太过强大，慢慢地又让我开始嚮往从前和朋友在一起玩闹的日子。
曾经我怀疑过他们，因为一开始我就抱着消极的想法，所以会想：为何没事要忽然对我那么好？
于是用臭脸排斥他们，可是他们不屈不挠，好像我的臭脸根本起不了作用。
假使到头来又是场骗局，但我也没有什么好怕的了，因为我已经痛过，不会再害怕了，最惨的，不过是再痛哭个几次；反之，若是因为害怕而拒绝真心的他们，我还是一样会伤心，也会痛哭。
结果都一样会伤心、会痛，那我为什么不再勇敢一次呢？最坏的结果，不也就那样了吗？
也许就和妈妈说的一样，人生都是在痛的过程里，学会长大。
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