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林夕那封洋溢着感激的邮件，像一块被投入死水潭的石子，在我（苏晴）心底漾开的涟漪，持续了远比预期更长的时间。
“醍醐灌顶”
、“叹服”
、“万分感谢”
……这些词汇带着灼热的温度，反复灼烫着我冰冷惯了的心口。
一种陌生的、近乎惶恐的暖意缠绕着我，让我坐立难安。
我下意识地想要逃离这种感受，它太强烈，太不确定，仿佛预示着某种未知的危险。
我将自己更深地埋入酒店房间的寂静里，拉紧窗帘，拒绝一切外界光线和声音。
可那些温暖的词语，却像拥有了生命，在我脑海里盘旋，驱之不散。
她真的觉得有帮助。
她不是在客套。
这个认知，像一颗微弱但顽固的星火，在无尽的黑暗里闪烁。
然而，与这星火相伴的，是更深的焦虑。
我回复了她，这意味着我们之间那堵无形的墙，被我亲手凿开了一道缝隙。
接下来呢？她会期待更多吗？我该如何应对？下一次，我还能给出让她“叹服”
的答案吗？
巨大的压力随之而来。
我害怕让她失望，害怕暴露我贫瘠的、除了这些文字一无所有的内在。
这种害怕，几乎要扼杀那刚刚萌芽的、微弱的连接感。
一连两天，我把自己封闭起来，不敢再打开邮箱，不敢去看是否有新的邮件。
我像一只受惊的蜗牛，刚刚试探着伸出触角，就被自己的影子吓到，猛地缩回壳中，并且用更多的黏液加固那脆弱的屏障。
我重新沉浸在《星墟》剧本的修改中，试图用繁重而熟悉的文字工作来麻痹自己。
但效率低下，注意力难以集中。
林夕提出的那些问题，她对叶文婧精准的揣摩，总是不经意间闯入我的思绪。
直到第三天下午，一种混合着愧疚和某种……连自己都不愿承认的渴望的情绪，促使我再次点开了邮箱。
没有新邮件。
心底竟有一丝难以察觉的失落。
我鬼使神差地点开了之前与林夕的邮件往来，反复阅读着她那封感谢信。
每一个字都似乎带着她真诚的温度。
然后，我的目光落在了自己那份回复附件上。
我忽然意识到，我只是回答了她的问题，却忽略了她附件里提到的另一个细节——关于叶文婧某个习惯性小动作的疑问，我当时觉得不重要，跳过了。
一个念头不受控制地冒了出来：或许……可以再补充一点？就当是……完善回复？
这个念头让我心跳加速。
这像是一个借口，一个试图再次连接的理由。
我挣扎着，理智告诉我应该就此打住，维持安全的距离。
但心底那点对理解和连接的渴望，如同暗夜里滋生的藤蔓，悄悄缠绕住了我的犹豫。
最终，我打开了一个新的空白邮件。
手指悬在键盘上，久久未能落下。
该说什么？直接补充批注？会不会太生硬？需不需要……寒暄一句？
仅仅是想到要组织一句工作之外的、带有人情味的语言，就让我感到一阵窒息。
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