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空镜学园的异常状况，并未随时间流逝而消退。
反而像滴进清水的墨汁，不知不觉，越晕越开，开始以一种荒诞不经的方式，在全校园扩散。
体育馆的篮球拒绝入框，坚持要跳一曲华尔兹。
出手后遍地乱飞，还要踩着节奏。
教师办公室的打印机，突然发了疯，红墨水横流，喷溅出满纸猩红——字面意义上的“血肉模糊”
，配上系统错乱生成的破碎语句，写出一首首遭遇了谋杀的诗歌。
最离谱的应该是食堂的味增汤——某种认知障碍，似乎直接作用于师生的味觉中枢。
据多名学生反映，舀起一勺，入口的，不是昆布的鲜香，而是一股直冲天灵盖的凛冽哲思；解构的，不是鲣鱼干，而是你整个平庸的日常……如此一来，一批哲学基础薄弱的学生，开始追问生命是否虚无，陷入了严重的存在主义危机。
而五条悟的处理方式，依旧秉承着他那“一击必杀”
的原则。
篮球不听话，用无下限就好，把它压缩再重塑，“现在它只会思考人生，不会思考舞步了”
。
打印机作妖，直接连机带纸，扔进废弃物品处理间，名曰，“给它个安静的环境创作”
。
艺术的归艺术，垃圾的归垃圾房。
哲学味增汤是吧？他亲自尝了一口，点评道：“思辨深度不够，咸味倒是过头了”
，然后下令，当天食堂只供应甜到发指的红豆年糕汤，用另一种极端暴力，覆盖了前一种混乱，以毒攻毒。
久而久之，无数投诉信飞向校长办公室，堆的比教案还高，内容从经费预警，升级为了精神健康求助。
校长看着报告上，“五条老师带来的二次损害评估”
栏目，那一长串惊心动魄的数字，不停摇头叹息。
他揉了揉发涨的太阳穴，显然，他们需要一个能从根本上，消除问题源头的办法，而不是用暴力，或者“物理解决”
问题。
于是，空镜学园的会议室里，众高层正为此商讨，会议气氛十分凝重。
“大家先谈一下最近发生的几起事件吧……”
一位地中海发型的高层拍着桌子：“今天一年B班的数学试卷，所有数字0，都自动变成了嘲讽的笑脸。
学生们集体崩溃，声称受到了精神污染。”
另一位女士推了推眼镜，语气沉重：“还有更糟糕的，三年A班的战术沙盘，所有模型小人都开始跳弗拉明戈，根本停不下来。
卡卡西老师试图阻止，现在据说有点PTSD。”
众人纷纷附和，义愤填膺。
主座上的校长深深叹了口气：“诸位，抱怨解决不了问题。
我们需要的是解决方案，一个能从根本上……‘无效化’这些乱象的方案。”
地中海嗤笑一声：“五条悟倒是能解决，用他的方式——把出现异常的教室，从地图上直接抹掉！
维修部已经打算好了，准备在我办公室门口静坐抗议！
我们是在办学，不是搞拆迁！”
“所以，我们不能再用以往的常规手段，应对这种非常规的问题。”
校长深吸一口气，像是下定了某种决心，又像是准备吞下一只活蟾蜍，“我们必须引入……非常规的专家。”
会议室的门被推开，所有人的目光，唰地一下全扫了过去。
然后，他们看到了一个活像刚从河里捞起来，又或者自己滚进某个垃圾桶里，且睡了一觉的年轻男人。
他穿着一身皱巴巴的黑色西装，外面随意套着件米色风衣。
最显眼的，还有他浑身上下缠绕的绷带，从脖颈，一路延伸到手腕，让他看起来，像件半成品的木乃伊。
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