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他们不会当着我的面大声叫,总是在我经过时,故意凑在一起,用恰好能让我听到的音量“窃窃私语”
,然后爆发出一阵心照不宣的、刺耳的笑声。
体育课分组活动,我总是最后被剩下的那个。
仿佛触碰我,都会沾染上什么不洁的东西。
我的课本会莫名其妙地掉在地上,被踩上脏兮兮的脚印。
我课桌的抽屉里,偶尔会出现写着“丑八怪滚开”
的纸条。
有一次,我因为躁狂期短暂的精力过剩,在一次班级演讲中超常发挥,逻辑清晰,引经据典,甚至带着一种我自己都未曾察觉的、近乎咄咄逼人的气势。
演讲结束后,短暂的寂静中,我听到后排一个男生用不大不小的声音说:“嗑药了吧?这么兴奋。”
一瞬间,所有刚刚因为我演讲内容而投来的、或许带有一丝惊讶或敬佩的目光,立刻变成了了然、鄙夷和更加深重的排斥。
我就像一只被剥光了皮毛、丢在聚光灯下的老鼠,无所遁形,每一次呼吸都带着血淋淋的羞耻。
我试过反抗吗?也许吧。
在日记本里写下愤怒而无力的控诉,在深夜咬着被角无声地哭泣,甚至有一次,在极度抑郁的情绪下,我用小刀在手臂上划下过细细的伤痕,试图用生理的疼痛来掩盖内心的崩溃。
但最终,我选择了最彻底的反抗——更深的沉默,更彻底的封闭。
我将自己活成了一座孤岛,用厚厚的书籍和天马行空的幻想构筑壁垒,试图隔绝外界的所有的伤害。
我拼命学习,因为只有在成绩上,我能找到一点点可怜的、不被嘲笑的尊严。
我也开始偷偷地、近乎自虐般地“改造”
自己。
我疯狂节食,在家人睡着后偷偷起来跳绳,直到虚脱。
我攒下所有的零用钱,在高中毕业后,第一时间去做了牙齿矫正,戴上了漫长的、冰冷的牙套。
我学着摘下眼镜,换上隐形的,尽管最初总是流泪不止。
这些改变是缓慢而痛苦的。
就像把一棵长歪了的树,强行掰直。
过程伴随着骨骼的疼痛和内心的屈辱。
大学后,牙套终于摘掉了。
体重也因为长期的饮食控制和疾病的消耗(抑郁时毫无食欲,躁狂时消耗巨大)降了下来。
我学会了用化妆品修饰过于苍白的脸色和浓重的黑眼圈。
我留长了头发,它们自然地微卷,能很好地修饰脸型。
当我再次站在镜子前时,里面的人,五官清秀,身材纤细,甚至偶尔会被陌生人夸一句“有气质”
。
连姜医生第一次见我时,也曾委婉地表示,我的外在条件其实相当不错。
可是,那又怎么样呢?
那个戴着黑框眼镜、身材臃肿、龇着参差不齐的牙齿、被所有人叫做“牙擦苏”
的、卑微而痛苦的少女,从未真正离开过。
她只是被我深深地、用力地埋藏在了这具看似光鲜的皮囊之下,像一具永不腐朽的尸骸,时时刻刻提醒着我,我骨子里是多么的丑陋和不堪。
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