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那之后的事情，便愈加的凌乱起来。
手指何时撤出去的，我记不清了，但总之没有多久。
取代手指的物件何时顶进来的，我也记不清了，但总之也没有多久。
我能记得的，我能清楚的记得的，就只有那一瞬间，和在那一瞬间之后持续了真的很长时间的，强烈到令人作呕，令人从头脑深处钻出一阵阵尖锐鸣响的痛苦。
我第一次跟他做爱的时候，有这个疼嘛？
有，我记得有，那时候我疼得想死。
可我并不后悔。
而永无止尽的爱抚与不留间隙的拥抱，恰恰起到了缓解疼痛的作用。
但现在……也许真的没有那时候疼，却真的远比那一次惨烈。
这回，我疼得已经不想死了。
我想活着，我想看看我到底能坚持多久，到底能不能留着最后一口气在，等他在我身上尽了兴，等他腻了施加给我的折磨。
我哭了。
说不好是不是因为痛苦，说不好到底是因为身上的，还是心里的痛苦。
或许是委屈吧，委屈我这些年来的忍耐与寂寞？委屈我最终做的抉择？还是委屈我此时此刻的悲惨境地？
我哭了，哭到觉得自己可笑，忘了何时被他松开的手，死死的抓着座椅两边，掌心汗液的湿粘让皮肤跟座椅贴在一起时有种令人恶心的触感。
更恶心的是我此刻的姿态，这种下贱的体位，曾经一度还让我明知下贱，却自我催眠的甘之如饴。
你活个什么大劲儿呐……
我问自己。
……
那回，我越到后头，意识就越模糊，视线就越凌乱。
我无法准确判断耳边的究竟是不是他低沉急促的喘息声，我无法准确判断顺着我大腿流下来的究竟是他的体液还是我的血，我无法准确判断紧紧缠绕着我的是他的手臂还是他叫嚣的独占欲……
但我真的可以明确的告诉自己，我听见了他在我耳边反复倾吐的话语。
他啃咬我的耳廓，强制性的留下他的痕迹和气息，而后，他用带着乞求与哀告的声音跟我说：
“……九儿……九儿……别再让我等了！
你别再晾着我了！
！
……九儿……你别……你、你别让我白回来这一趟成嘛？！
！”
我窒息一样的从喉咙深处涌出一阵哽咽，然后我想，强子，我收回我刚才的想法，我还是别活着了，我还是死了吧。
强子……你这句话说得……说得……说得我是真的不想再这样煎熬下去了……说得我是真的觉得自己活着，有时真不如死了来的痛快啊……
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