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但实际上我笑不起来的，我的虚伪心让我不得我笑起来。
真恶心，我不由自主的想着。
比赛结束，拍照留念，大家都在，只有她不在。
没有人在意这件事，没有说这件事，我站在那里，看着大家的笑脸，我迷惑了。
少了一个人啊，一共八个人的。
为什么大家可以笑起来？为什么不问一下为什么少一个人？我的内心在呐喊，但我的外表在微笑。
我挣扎着享受大家一起努力获得的成果。
真好啊，大家都没怎么吃苦，就只有一个人在吃苦，一个人在受罪，为了我们只能对不起她了。
真恶心啊，真恶心啊。
真恶心啊！
可是我为什么这么想给她打抱不平呢？我以为我是楚楚可怜的苦难人，但是我是装出来的，我学的有模有样，我在台上表演着，最后我自己也笑了，大家也笑了。
其他人回去了，我说我的衣服我忘记拿了要回去取，我没有和大家一起感受快乐，我知道我并不快乐，她的一些话深深的刺痛了我。
我从一开始说想着重在参与，但是我就是想赢，我没有把大家看的比比赛重要。
我说的那些大白话，说的那些所谓成熟的话，都是装出来的，我是那个幼稚的人，我是那个丑陋的人。
我好像从一开始就是丑陋的，无数的痛苦回忆在脑海里盘旋。
啊，好想回家，这样什么都不用想了。
我可以吃妈妈做的饭菜，躺在我心爱的小床里，我可以好好的睡一觉，这样我就不会再痛苦了。
我有多久没吃过妈妈做的菜了，我好想你啊。
我在哪里？我在做什么？对了，我得回家。
对啊，我没有家了，我没有家了。
又想起她的那句话，“你有想过死去吗？”
“嗯！
有啊。”
我内心应该是这样的答复，我的习惯反应告诉了我应该是谈论，应该是虚无缥缈，而不是说出真心话。
，！
因为我没有理由把真心露给她看，她都没有让我看到她的真心，我凭什么要那样做！
“我们都是可怜的人啊！”
我拿起了自己的衣服，拍了拍上面的土，我发现我的汗早已经没有了，我现在一点也累，反而我感觉我没有任何一个时间比现在更加轻松，更加自然。
这才是真正的我，虽然只有一瞬间。
但是我知道了我活在过去，刚刚才走出来一点。
我原本是要和姐姐姐夫一起吃火锅。
但是因为比赛，我不得不选择在宿舍里休息。
我的睡眠时好时坏，有些时候很累，但睡的一点也不好，甚至有些时候要在半夜因为身体机能的不得不休息，我才能进入梦乡。
当晚我睡的很香，很香。
周一的课她没有来上，因为比赛受伤，需要修养，她的舍友帮她用手机录课。
我突然有点想见见她，不知道为什么，以前从来没有这样的感觉。
不是：（）我与家
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