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我要投诉！
！
她瞬间化身沙漠鸵鸟，猛地低下头，双手死死捂住头顶，恨不得整个人都缩进课桌抽屉里去。
心脏在胸腔里疯狂擂鼓，咚咚咚地砸得她自己的耳膜都在发疼。
她几乎能感觉到周围同学投来的疑惑目光，像无数盏探照灯，灼热地聚焦在她身上，每一道目光都仿佛在说：“看！
那个女同学头上长毛了！”
“蓝酥酥同学？”
教授讲课的声音停了下来，带着明显被打断的不悦，透过厚厚的镜片看向她。
蓝酥酥头皮一麻，冷汗唰地一下就下来了。
她僵硬地、一点一点地抬起头，挤出一个比哭还难看的笑容，声音发颤：“教、教授？我……我有点冷！
对，头、头特别冷！
需要保暖！”
她一边胡言乱语，一边在桌下拼命跺脚，用意念疯狂祈祷：回去！
回去！
我的狐祖宗们快给我回去！
再待下去就不是挂科那么简单了，是直接上社会新闻了！
标题我都替小编想好了：《惊！
某大学课堂惊现活体狐娘，是spy走火入魔还是生物学奇迹？》……救命，这学真的没法上了！
也许是她的虔诚祈祷（或者说社死恐吓）起了作用，也许是那阵突如其来的情绪躁动终于平复了些，头顶那股毛茸茸的存在感如同潮水般迅速退去。
她小心翼翼地、做贼似的挪开一只手，飞快地摸了一下头顶——平的！
耳朵终于缩回去了！
她长长地、无声地舒了一口大气，感觉自己像是刚从十八层地狱的门口被拉了回来，后背的冷汗几乎浸湿了薄薄的衣衫。
然而，她这口气还没完全吐匀，讲台上，教授透过那厚重的啤酒瓶底镜片，射来了两道充满审视和怀疑的目光，牢牢钉在她脸上。
……药丸。
蓝酥酥绝望地再次趴倒在桌子上，额头冰凉的桌面让她稍微清醒了点，但她仿佛已经看到了自己期末考成绩单上那鲜红刺眼的59分。
她不由得在心里哀嚎：哥哥蓝凛当初到底是怎么完美隐藏这么多年的？难道他们狐族有什么隐藏耳朵的独家秘籍，比如“论尾巴的另一种用法——包头”
？下次回家一定要把他灌醉了问出来！
不然这学，是真的没法上了！
：（）这学没法上了！
舍友和我都不是人
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