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），很重要的一点是，我们不要拿分数去衡量完美主义者的其他生活领域。
一天，一个有着严重的完美主义倾向的年轻人眼泪汪汪地来到了我的办公室，因为根据他在某个方面的牙齿护理情况，他的牙医给他打了一个不是很理想的成绩——C，他由此认为自己在生活中一无是处。
想象一下，如果牙医换句话说“看得出你非常关注你的牙齿，这对你的牙齿健康非常有帮助，但是，我发现这儿有一个小问题，我希望你能够再多注意一下”
，比起打分的方法，这种方法会不会更有效呢（或许你应该像这样去鼓励孩子）？
给孩子一些“小星星”
和其他的奖励并没有什么错，我们经常会使用奖励和惩罚两种方法来激励人们，但“奖”
和“罚”
有一些内在的问题。
为了不断激励孩子，你必须要不断增加你的奖励。
如果孩子今天打扫完房间，我们可以给他一美元作为奖励，那么下个星期你必须要拿出两美元；今天看一场电影就可以解决的事情，下周你可能要给他买一个游戏机才可以。
这种为了得奖而得奖的做法只能会让孩子狭隘地把注意力集中在自己所取得的成绩上，而不会让他们关注自己所做出的贡献。
例如，让孩子负责洗碗这一举动的目的不仅仅是让他们完成一项工作，更重要的是为了能够让家庭生活顺利运转，因此，每个人都可以有时间共享欢乐，而奖励的方式只能会让孩子为了得到奖励而工作。
惩罚——父母在日常生活中针对孩子所设定的种种限制——容易造成孩子的敌视情绪、防御心理并引起口舌之争，因此，虽然这种做法在短期内好像能够起到一定的作用，但却是一个非常典型的不成功的激励方式。
对于完美主义者来说，这种为了取悦别人而强迫自己做出完美的表现的做法本身也是有问题的，这就是为什么聪明的父母会选择鼓励孩子而不去表扬孩子的原因。
但这并不是说你永远都不应该表扬孩子，表扬不会伤害你的孩子，但这种做法确实有一定的危险性——孩子会感觉只有自己表现良好才能得到他人的认可；你给孩子的鼓励越多，就越能帮助孩子建立牢固的自信心，增强他们自我接受的能力。
你的错误无法决定你是什么样的人……你可以创造无限的可能。
——奥普拉·温弗瑞
记录一下
如果孩子做了什么让你高兴的事，你是怎样表达你对他的欣赏的？当孩子做了你不喜欢的事情呢？你和伴侣分别是怎样说的？你的家里有没有一些适当的奖励措施？效果怎么样？
做一个实验：尝试使用一些本章所建议的鼓励性的语言，一开始可能会感觉有点不自然或不习惯，但不管怎样，还是试一试吧。
经过几次尝试，看一看孩子有什么变化。
谈一谈
经过细致的观察之后，和家人谈一谈鼓励性的语言所激发的一系列心理过程，然后向大家征求意见，看他们愿不愿意在一周之内尝试使用鼓励性的语言。
把这些语言写在小纸条上，然后把它们粘贴到家里合适的位置，以便随时提醒大家使用不同的交流方式。
一开始可能感觉很好笑，一周过后，再次和家人谈一谈，看大家有没有感觉到什么不一样。
鼓励并不代表唠叨或威吓
像我们文化里的许多其他词汇一样，“鼓励”
一词也有不同的意义表达。
为了让别人做得更好，有的人会把自己日常的批评和不断催促别人进步这种行为描述成一种鼓励行为。
我相信我们国家的创始人之一约翰·亚当斯在写给儿子约翰·昆西·亚当斯的建议的时候会很清楚这一点，大卫·格林伯格写到，除了在教育上对儿子施加高压外，这位在道义上十分苛刻、严厉的老亚当斯还
“……告诫他的儿子必须要‘十分重视’自己，就这样，一直延续到儿子成年，老亚当斯一直在‘威吓’自己的儿子。
‘你生来就比别人有优势，而如果你做不出非凡的成绩，你就会因此而蒙受耻辱，’亚当斯在1947年写给27岁的儿子的信中说道，‘如果你不能成为一个老板或总统，那就要归咎于你自己的懒惰、马虎和固执。
’”
“[约翰·昆西的]日记里也流露出主人略显神经质的雄心壮志以及因为目标无法实现而出现的强迫性自责。
在他20岁的时候，他不断地重复着这句贯穿自己勤苦的一生的一句话——‘懒惰，懒惰，我害怕它会毁掉我。
’”
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