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我在心里默想，还能有什么更坏的后果呢？
最糟，不过就是死亡。
而倘若这次我能侥幸不死，那每多抢来的一天，都是我向命运偷来的光阴，都是我赢得的。
她最终无奈地妥协了，在我那份签了字的免责声明上轻轻叹了口气。
出院那天，我怀里揣着厚厚一沓出院小结，手里提着一大袋瓶瓶罐罐的药，每一步都走得极其缓慢，仿佛脚下不是路，而是尚未凝固的脆弱时光。
户外的阳光猛烈得有些刺眼，我却贪婪地深吸了一口气。
这是自由的、没有消毒水味道的空气。
几乎没有任何停歇，我拖着还未痊愈的身体直奔画室。
毕设结题近在眼前，仅剩一周多的时间。
我强忍着胸口因急切上楼而翻涌的咳嗽与钝痛，推开了那扇熟悉的门。
刹那间，我竟觉得眼前那幅耗费了无数心血的画作有些陌生。
我难以置信地走近，仔细端详。
色彩的层次处理得远比记忆中的更细腻、更丰富，而那些我在病床上辗转反侧时、在疼痛与药物间隙里滋生出的朦胧灵感，竟仿佛早已穿越时空，被一双无形的手精准地铺陈在了画布之上。
它不再是我入院前搁笔时的模样。
它变得更完整，更深刻，更出乎意料地……优秀。
忽然一个念头毫无征兆地击中了我：
会不会是……她？
我猛地看向四周，叠放的草稿、清洗过的颜料、画板一角的调色盘……
所有物品摆放的方式，都带着她那一贯的、我无比熟悉的痕迹。
可我依然想不明白。
为什么她笔下所增添的，竟与我这些天在病痛混沌中脑海里反复勾勒、想象的画面分毫不差。
我几乎是颤抖着抓起手机，拨出了那个熟记于心的号码。
听筒里传来的，却只有漫长而空洞的忙音，一遍又一遍，最终归于沉寂。
压下心头的万千思绪，我一边按时吞下那些药片，一边倚在画架前，凭着记忆和直觉将她留下的笔触进一步细化、完善。
然而，画笔每移动一分，那种奇异的、心有灵犀的错觉就加深一层，到最后，几乎让我感到一种温柔的诡异。
我只好给自己一个勉强说得通的解释：
或许，她只是太过懂我……懂我到了骨子里……
＊
几天后，我终于将心中所有翻涌的情绪与构想，尽数倾注于这幅画作之中。
凝视着它，一股深切的慰藉缓缓漫过心头。
在那些最难熬的时刻，竟是它，以这种沉默而确凿的方式，陪伴我度过了所有。
我最后一次检查、记录，然后将实体画作郑重提交。
那一刻，我长长地、彻底地舒了一口气。
而那一次，深深的呼吸里，左肋之下再也没有传来那阵熟悉的、撕扯般的剧痛。
目光扫过墙上的日历，已然翻到五月。
距离毕业论文提交，只剩十天左右。
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