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因为我害怕。
我害怕一旦我踏出了那小心翼翼维持的‘安全区’，我们之间这持续了二十多年的、看似坚不可摧的平衡与温存，会像精致的琉璃一样，瞬间碎裂，再也无法挽回。
我更害怕，当你看到我隐藏在温柔表象下的、那些并不那么光明磊落的私心时，你会失望，会发现，苏晴原来也只是一个普通的、充满了人性弱点的、远非你想象中那么无私和完美的女人。
所以，我的爱，其实是包裹在无私外壳下的自私，是隐藏在勇敢背后的怯懦。
在潜意识里，我或许一直将你视为我平淡生命中最珍贵、最独一无二的‘藏品’，我小心翼翼地呵护着你，珍惜着我们之间的每一寸光阴，但与此同时，我也在无形中，试图用这份温柔，将你轻轻地、却牢固地，束缚在我这个安静的、一成不变的、可以预见终点的世界里。
所以，当看到你和她们——那些代表着动荡、激情、未知与广阔世界的她们——站在一起时，我感到的，与其说是被背叛的心痛，不如说是一种源于失去掌控的、深入骨髓的恐慌。
我怕你会被她们身上那种我所不具备的光芒吸引，怕你会跟着她们，走向一个更刺激、更精彩、而我永远也无法企及、更无法跟随的远方。
而那个叫沈星落的女人……她就像是我们所有人心中，一个共同的、挥之不去的噩梦。
八年前，是她，让我第一次亲眼目睹了你的世界如何崩塌，看到了那个骄傲的、才华横溢的林晚，如何变得脆弱不堪、甚至失去了赖以生存的嗅觉。
从某种意义上说，也是她，让我在心底悄然埋下了一个危险的念头，一个让我自己都感到羞愧的念头：‘看，只有我，只有我这个安静的苏晴，才能在你破碎的时候，将你一片片拾起，妥善安放。
只有我，才能真正地保护你。
’
我以‘保护’为名，一次次地将受伤的你拉回我的身边，用我的方式为你疗伤。
但这……这真的是你内心真正需要的吗？还是仅仅是为了满足我内心深处，那隐秘的、渴望被你需要、被你依赖的安全感？
晚晚，对不起。
现在我才明白，那天我关上的那扇书店的门，困住的或许从来不是你，而是那个画地为牢、不敢直面自己内心、也不敢放手让你去经历风雨的，我自己。
现在，你再次失去了嗅觉，失去了你作为调香师的生命。
我不知道这该算是命运最残酷的诅咒，还是一种让你从所有复杂气味与情感纠葛中彻底解脱的、近乎残忍的契机。
或许，古老的谚语有其深意，当上帝真的为你关上了一扇至关重要的门时，也许真的是为了逼迫你，在绝对的寂静中，去聆听自己内心最真实、最原始的声音，那个剥离了所有外界干扰与定义的，属于‘林晚’本身的声音。
我不知道未来会走向何方，也不知道你的嗅觉能否归来，你的世界能否重建。
但我知道，这一次，我不会再选择逃避，不会再关上心门。
我会在这里，在这栋装满我们共同回忆的老房子里，静静地、耐心地，等你。
等你从那片蓝色的、无声的、仿佛凝固了时间的心海中，积蓄够力量，重新找到方向，一步一步，走上岸来。
到时候，无论你最终选择走向哪里，是重返那个光怪陆离的名利场，是去寻找新的灵感源泉，还是选择一种截然不同的生活……我都会站在你最初上岸的地方，不是作为一个等待你归来的、静止的‘港湾’，而是作为准备好与你并肩而立的、踏上新旅程的，第一个旅伴。
祝，今夜安眠。
爱你的，
阿晴。”
写完最后一笔，苏晴将笔轻轻搁下，仿佛完成了一个沉重的仪式。
她将信纸仔细地、沿着折痕抚平，然后郑重地放进书桌抽屉里那个专门存放这些“无法寄出的信”
的、带着天然木纹的旧盒子里。
盒底，已经积累了厚厚一沓同样质地的信纸，沉甸甸的，承载着无数个深夜的独白与挣扎。
她站起身，走到窗边，轻轻推开木质窗棂。
深秋的夜风带着凉意涌入，吹动了她额前的碎发。
院子里，那棵巨大的白玉兰树在清冷的月光下静静伫立，夏日的繁茂早已褪去，树叶落尽，只剩下遒劲而光秃的枝丫伸向夜空，像一幅用最简练的线条勾勒出的、充满了力量感的沉默素描，带着一种winterising的肃穆。
但苏晴仰头看着那些在寒风中看似枯寂的枝干，目光沉静而笃定。
她深深地知道，它们并非死亡，只是在蛰伏，在积蓄。
她无比确信，等到明年春天，当温暖的季风再次拂过这片土地时，这棵见证了她们太多时光的树，一定会挣脱寒冬的束缚，重新爆发出蓬勃的生机，用满树洁白无瑕、芬芳馥郁的花朵，去拥抱一个崭新的季节。
一定会的。
就像她相信，那个此刻正在房间里安睡的女孩，也终将穿越这片生命的寒冬。
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