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兄弟们我那个，现在是9月27日2030分，一会我得打天地了，还是聊聊云姐吧，就是我把这里所有写下来的全都告诉她了，我不知道她的回应，因为我在王者与她聊天的话，我收不到消息，我切屏，王者就自动把我消息删除了，哎呀呀，这样子的话，都要急死我了！
急也没办法，我用了游戏号的小号加了她，等待同意，我那个还是先去玩会游戏吧。
现在是2023年9月27日的凌晨1点10分，我和她聊了很多之后，因为我看不到她的消息，所以我就想用小号qq加她，但是没有同意，或许在学校的生活，有人聊天显得不那么孤独无聊，也或许是她在忙着练琴，没有看到，也或许是我这个qq号出问题了加不上人，但我在公园饶了两圈之后，就没有等到回复了，所以我，我没得办法，我为什么总是想着窥探人心，为什么总是想着研究人性，因为我只想要得到一个很简单的答案，那就是对方的心里到底有没有我，那么这个答案永远都是否定的，在其他人的身上我甚至看不到一丁点的付出和顺从，我看到的只有利益关系，为什么我一直宣称，唯有利益才能够留住人，因为每次我的朋友没有人找的时候才找我，这个时候他是孤独的，而我可以解决他的无聊与孤独，那么这个时候就和我有了利益，我就才能够得到一点的共同相处的时光，如果说，他有了别人，那么会毫无保留的将我踢开，我每次崩溃就崩溃在这个点上了！
我每次都是窥探人心的根源就是想要知道对方到底是出于他本身的利益目的还是说纯粹的就是没有利益的相处，很遗憾现实永远都是残酷的，我永远都是最后的选择，我永远感觉到的就是利益的相处，我无尽的逃避只是想要得到一句被在乎的答案就够了，可就是这么简单的被在乎，却苦苦的等啊，等啊，永远看不到个头，每个人身上都看不到自己被在乎，被爱，什么是爱？什么是爱？到底什么才是爱？我感觉不到爱，感受不到爱，感知不到爱，我的世界里没有任何的爱，但我却愿意给别人爱，因为我知道没有爱的世界有多么的痛苦，然而别人却，从来不会回报的，他们只想着利用我把我留在身边而不断的享受着我对他们无私的爱，他们只想要我奉献出爱，却从不曾有一点回报，对我的爱视而不见，你让我给你付出可以，但起码你自己要有点良知！
要知道我他妈的给他们付出了，而不要觉得，我是个自私自利的人，你哪怕稍微有一点点记住我的付出，那我都是心甘情愿给你付出的，可惜，付出就是狗屁，永远都是狗屁，是谁在没有人愿意理你的时候欣然接受你？是谁在你心里难受的时候毅然决然的安慰你，是谁在明明自己心里很伤心却还是要装着一副强大的乐观的模样温暖你？是谁？那这个人是谁？除了我以外，还有谁能做得到啊？你自己问心自愧！
你自己从出生到现在见识了这么多的人，见过像我这样的人吗？像我这样疯癫却清醒，理智却感性，甘愿为了每个人付出，甘愿自己淋湿也要给每个人撑伞，在这里大声宣扬的说出震惊所有人的话，其他人可以做得到我这种程度吗？而我的结果永远是最惨的，孤独，孤独，还是他妈的，孤独！
以前被我奋力拯救的人起来了，瞬间抛弃了我，人家活的更好了，我呢？为了接受他们每个人的倾诉和负能量，活的更累了，过得更惨了，心情也越发沉重了，这种日子什么时候才是个头？真是够无聊的日子，看着别人得到了救赎，自己的救赎在哪？愿意伸出援手帮助每个人，可每个人却都不愿意帮我，都想把我踢开，哎，服了，我还是会等着，等到11月10日，或者说完全的去沉入游戏，不用想这些了，明明游戏那么的美好，但我为啥就要傻了吧唧的踏入现实，今晚十二点四十分，龙哥叫我去吃烧烤了他还给我订了鞋，因为我原先的鞋穿了两三年了，我吃了大概20多串羊肉串，还有豆角蘑菇巴拉巴拉一堆的还有一瓶矿泉水和两瓶饮料，我得说他就是看不惯我，我他妈去健身房的时候让我去公园，我去公园的时候要我去健身房，我去你妹夫的！
看我去锻炼分外眼红了，哈哈哈，那会我踏马胖成猪了非要让我去减肥，我现在瘦下来了，又开始说这些话了，真搞笑啊他这个人！
自己不努力，看到别人努力还不让别人努力，他一直感动他自己，我只想要一点点陪伴和安慰就好，可他永远都不会给，自顾自的让我吃好吃的穿好穿的，以为我会和他童年一样缺这些东西，可我不缺这些，我太缺乏陪伴和爱了，我相信他的孩子将来长大了也是一样这样想的，说回我自己本身的问题，我不知道是不是我给予的这份爱多余了，如果是，那么我将尘封自己的内心，彻底的闭关两三年，可我离开了之后他们又不乐意了，呵呵，他们永远都是我在的时候不好好珍惜，我离开了开始后悔了一直找我一直找我，然后我回去了又一次重复这个过程，索性心狠点，直接两年以内不会和他们说一个字！
让他们孤独的时候好好品尝一下没有任何人理你的滋味儿，哈哈哈哈！
，！
我真想在别人也伤心难过的时候回他们一句，这不关我事，和我没关系，你的气往别处撒吧，至少不要撒在我面前，但这样我就会被骂冷漠，被骂我果然是暴露了本性，被喷我真是个冷漠的猪狗不如的东西，可我真正的本性才不是这样，我的本性是愿意安慰你的那个，但我如果一直安慰你，你就一直向我吐槽向我倾诉，这真是令我太不舒服了，那么我索性当一次假的坏人，假装的对你根本不在乎，我可以说出一些冷嘲热讽的话，在你困难且心里难受的时候深深的刺痛你的内心，我可以这样说，可以这样做，可以把你的苦难和痛苦全都当做是你自己的软弱软肋借此来嘲笑你，嘲讽你，贬低你，让你一直认为是你自己的问题，但我没有那样做，我往往伸出了援手，可这一切的问题，他们烦恼的根源也不是我所造成的，那我却要替伤害他们的人背锅，就好像是我伤害了他们一样，让我来安慰，让我来哄，让我来说好话，让我来代替犯错者做出犯错者该做的事情，我根本没有义务做这些，我完全没有任何义务！
不是我惹的，我真的不应该多管闲事，真是麻烦死了一个个的，我自己一个人根本没有烦恼，我甚至可以做到就算是再难的事情我也不愿意求助别人，我一个人硬抗，再大的问题都可以让我一个人来解决，但一和朋友来往的话，好了，他们的问题也成了我的问题了，我好像就得帮他们解决他们本应该解决的问题一样，真是麻求烦死了啊！
凭什么我总是心软去安慰别人！
凭什么我总是一直想着帮助别人！
凭什么我总是一无目的付出性，绝对的服从性，想尽办法的讨好性，的这种方式去对待任何人，妈了个逼的老子活的累死了，已经没有任何动力支撑我这样活下去了，这样活着永远都看不到希望，我必须得做出点改变才行，否则我的心里面永远都是难受的，我永远都是把别人放在超过自己的位置上，在我眼里永远是别人高我一等，我是个低等的，别人都是高等的，什么时候我能够把自己放在第一位，那我才是成长了，否则我就一直这么幼稚，无法成熟起来，明明这么好的一个，个性，硬是给逼没了，难过吗？伤心吗？惋惜吗？留恋吗？眷恋吗？如果我不做出点改变，我就永远都在止步不前，不过我估计我以后还是会付出型人格，我终究是改不了，什么时候，我得到了心理上的平衡了，什么时候是两个人双向的付出了，什么时候我能够看到别人也对我真的是毫无利益的相处了，什么时候我心里才能不难受了，我张嘉烨就是如此。
不是11月10日，而是9月28日，兄弟们我心软了回去了，果不其然和我想的结果一样！
fuck！
我还得给他们付出，哭了一上午，不知道为什么一直流泪，就是想哭，我现在应该好好去玩游戏了，我应该收心了，因为人家已经有了心仪的人，而我的存在是，我的存在是多余的，我的离去，完全是没有任何影响的。
但我和念哥和聊了很久后，我发现了，我发现我所有的一切都是错怪念哥了！
我他妈所有的一切都错了！
我他妈的，终究还是个傻白甜！
哎，我服了，我一味的逃避逃避！
根本解决不了问题，只会解决我自己，有什么难过我老是憋心里头，我不如直接说明白了，说明白了比啥都好！
麻痹的我全都错完了！
我今天在qq聊了一整天！
我的想法是，我永远都不可能主动的去，把心思放在他们身上了，我必须把心思放回自己的身上，这样我才可以不心累，我和张晓阳说了很多难听的话，只是我对所有人都有偏见，但唯独发泄给他了，说话他挺不容易了，好了，我该彻底的说下云姐了，我已经给我以后制定了一套计划，极其严格且成功率很大的计划，当然我会全部说出来的，估计她也不看，如果看也没事，因为计划也是会变化的，每一天都在变，每一个小时都在变，永远无法拿捏我的想法，哈哈哈！
各位，开始计划，我的计划就是，永远的暧昧，永远的不走心，我对云姐说实话已经开始下头了，因为我已经和她聊天了，所以就下头了，很简单，没有神秘感了，你能够猜透我的心思吗？或许我不应该搞这些猜心思之类的无聊把戏，我以后不太会对她上心了，我只会稍微的说一些客套话，把明面上大家能够注意到的每一点都做好，然后，就静静的等待事情的发展，我的心应该放在游戏当中，我以后大概率不会下qq了，这将是一场持久战，我应该明白，这项计划定义为：机器人式的爱！
如果你和人工智能聊天，故意的给对方一个爱的设定，那么它与你对话就会充满了爱，但却看不到走心，也不会主动有任何的承诺，我就要展现这种机器人式的爱，这个感觉很微妙，言语可能无法描述，但我就是要把握好这个度！
我可以做到事事必有回应，我可以勾引，勾引每个人，我现在不是主动出击的那个，而是主动勾引的那个人！
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