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说你的伴侣总是不听你的不仅满是责备而且还夸大了怨气。
毕竟，即使是最不虚心的人对你所说的话也会在意几次。
同时这种全盘否定的说法也把问题的责任全部推到他的身上，而让自己脱离了所有干系。
而以“这对我真的很重要”
这句话作为开场白则会为你打开一扇进行建设性对话的大门。
同时你还可以提出你的解决问题的建议。
在表述你的观点时要冷静。
《为婚姻而战：避免离婚并让爱情持久的法则》一书的作者、哲学博士赫沃德·玛克曼博士认为，通常妻子对丈夫最大的抱怨是他们完全不和你说什么；而丈夫们最一致的看法却是说得太多会引起争执。
因此他建议：如果你想你的丈夫不仅听你说而且更多地和你交流，就要始终做到心平气和。
（5）不要说：“说得对，我正是要离开你！
而要说：“那给我一种想要离开你的感觉。”
威胁听上去好像很引人注意，但它们往往很危险而且不给进一步的交谈留一点余地。
施沃兹博士说：“你的丈夫可能会对你说‘再见’或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种羞辱。”
就算你确实怒气冲天一走了之，你们的关系也不会就此结束，尤其还要牵涉到孩子的问题。
把那些一触即发的冲动放在心里，毕竟你“并不真的想要离开”
，寻求能就此进行交流的途径。
在这种情况下，只要夫妻间的关系还没有破裂，说出真实的感受有助于接触到问题的根本。
不过，对于大多数婚姻而言，动不动就用离开来进行威胁只能随着时间的推移而变成现实。
（6）不要说：“没什么不对。
有什么让你觉得不对的？”
而要说：“是的，有些事确实有问题。”
回避问题只会让事情更糟。
伤口总是会化脓的，你的痛苦会将你们的关系抛向更为混乱的境地，并逐渐深化。
首先，承认有不对劲的地方，即使你并不准备立即谈论此事。
这样做有助于消除紧张气氛并使你们两人处于寻求解决之道的同一条路径上。
然后，找一天你们坐下来认真地谈论一下双方的问题。
在上床之前解决问题是明智之举。
但玛克曼指出，如果双方对某些问题存在严重冲突，那么“在上床前硬要将这些烦心事弄出个所以然就并不恰当”
。
他建议，暂时将怨气放在一边，直到你找到能够处理问题的时间。
在你感到不那么疲惫和累的时候，会更容易发现解决问题的方案。
（7）不要说：“你总是偏袒孩子。”
而要说：“父母作为一个整体，我们的意见需要更为统一。”
“总是”
这个词是一个红色的危险字眼，充满谴责并常常引发怒火。
而且你的丈夫也会因此而处于防御状态，武装自己只待“一战”
。
教育孩子方面频繁地意见相左不仅会产生反作用还可能造成家庭分裂。
生活在吵吵闹闹的父母中间，孩子会对你们的不和渐渐习以为常。
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