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每当第一次拜访某位专家时，他先将这个人的专著或特长仔细研究一番，并写下自己的心得。
见面之后，先赞扬其专著和学术成果，并提出自己的想法。
由于他谈的正是大师毕生致力于其中的领域，自然也就能激起大师的兴趣，使谈话双方有了共同话题。
谈话中，金某又不失时机地提出自己不理解的地方，请求大师指点，在兴奋之际，大师自然不吝赐教，于是金某既达到了结交的目的，又增长了许多见识，并解决了心中存在的疑惑，可谓一举多得。
这里金某就在有求于人时，巧妙地运用了赞语。
自己所称赞的，正是对方引以为豪并最感兴趣的，自然使对方感到高兴，使其心理得到满足，此时，金某的所求也就不成问题了。
当然，这只是生活中的一个方面，如果赞语运用恰当，在生活的方方面面，都能行得通。
如果你能把对方捧得心甘情愿为你办事，即使事情办不到，对方也会感到过意不去的时候，你就达到了赞美的最高境界。
5.避免毫无意义的争辩
我们每一个人都会遇到不同于自己的人，大到思想、观念、为人行事之道，小到对某人、某事的看法与评判。
这些程度不同的差异可能会转化为人与人之间的争辩，比方说：由于最近发生的某个社会问题而引起两者间的争论，最后，虽然你用某种事实或理论来证明你的意见是正确的，你通过争论的手段达到了胜利的目的，使他哑口无言。
但你却万万不可忽略了这一点，他不一定就放弃他的思想来信奉你的主张。
因为，他在心里所感觉到的，已经不是谁对谁错的问题，而是对你驳倒他怀恨在心，因为你使他的颜面扫地了。
所以，任何独立的、有主见的人都应正视这个问题。
如此看来，你虽然得到了口头上的胜利，但和那位朋友的友情，却从此一刀两断了。
相比之下，你会不会觉得，当初真是欠缺考虑，仅仅为了口头的胜利，而得罪了一个朋友——如果那位朋友一旦为人小气，说不定他正在伺机报复呢！
有些人在和朋友翻脸之后，明知大错已铸成，也故作不后悔状，还经常理所当然地认为：“这样的朋友不要也罢。”
其实这样对你又有什么好处？而坏处却很快可以看到，因为和别人结了怨仇，你就少了一位在你烦恼时倾吐心事、在你遭遇危难时帮你一把的人。
这种现象我们应该尽一切可能去避免，不让其发生。
基于上述理由，当一场唇枪舌剑的争辩到来之前，心理学家郑重提醒我们，首先必须冷静考虑，弄清楚以下几个事项：
①这次争辩的意义。
如果是一些根本就很不相干的小事情，以避免争论为妙。
②这次争论的欲望是基于理智还是感情上（虚荣心或表现欲等）？如果是后者，则不必争论下去了。
③对方对自己是否有很深的成见？如果是的话，自己这样做岂不是雪上加霜？
④自己在这次争论当中究竟可以得到什么？究竟又可以证明自己什么？
一位心理学家曾经说过：“人们只有在无关痛痒的旧事情上才‘无伤大雅’地认错。”
这句话虽然不胜幽默，但却是事实。
由此也可以证明：愿意承认错误的人是少的——这就是人的天性。
现在就让我们姑且认为这次争论是一次积极争论，也就是说，它值得我们去争论，但是在这个过程中，我们仍需时时把握自己。
因为在争论中最容易犯的毛病，就是常常自己认为自己的观点才是世界上最正确的，只顾阐述自己的观点，而忽略了要耐心地去听取别人的意见。
这就往往使善意的争论变成有针对性的争论。
必须强调一下，这种现象是十分危险的，也是很常见的。
因为即使最善意的争论，也是由于双方所持的观点有分歧引起的，所以，在一开始，双方就是站在对立的立场上，对对方的论点，根本就不加以理智的分析，而一味地表述自己的观点和看法。
如此一来，争论过程中就难免会情绪激动，面红耳赤，甚至去翻对方的陈年老账。
所以，当双方都各执己见，观点无法统一的时候，你应当控制情绪，把握自己，把不同的看法先搁下来，等到双方较冷静时再辨明真伪。
也许，等到你们平静的时候，说不定会相顾大笑双方各自的失态呢。
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