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是我们共同的观念。
所以，当我觉得累或者不甘心的时候，我会去寻找办法，比如，找月嫂可不可以？如果仅仅钻进“老公为什么不在身边”
这个牛角尖里，那他就算来了也没有用。
带孩子很乏味？那就给自己找点事。
有事干不仅可以增加收入，还能有自己的世界，让你感觉到，生活不只是孩子和那个不在身边的老公。
宫崎骏说过：“不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。
无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。”
第二，信任，是我们并肩作战的基石。
解决问题并不一定是最紧要的，关键是通过开放的讨论建立信任。
有天傍晚在酒店，我在写作，老陈一边抱着如意一边在吃饭。
突然，他电话响了，我便抱起如意在房间溜达。
听着应该是关于他调职的事情，电话打了很久。
挂了后，老陈并没有马上跟我转述电话内容，我也没问，只负责此时此刻不让如意哭闹而打断他的思考。
我并非不好奇，但我了解他有自己的节奏。
我们也并非青梅竹马、了解深厚的夫妻，默契是基于我的性格和彼此之间的信任。
到了晚上，我洗漱完毕，老陈把如意抱回小床，对她说：“现在我和你妈妈要商量一件很重要的事，你不要闹，可以睡觉了。”
信任还在于，两个人在一起的时候，分清职责，不用自己的标准要求别人，不插手老公育儿。
“生孩子前说我什么都不会，一生完，连碰都不让我碰，我的抱姿是错的，我有胡楂儿不能亲儿子，给儿子洗脸说我手重，总之，我都不对。”
我有不少男性朋友都这样说家中的老婆。
我则是完全反过来的。
老陈回来的那几天，我一般都会“退出”
，让父女俩建立感情，也避免以我所熟悉的方式干涉老公的做法。
周轶君也说过这一点，有时她看到“老公的教育方式就是陪看电视”
时很想冲过去，但她都故意不去过问，因为每个人的育儿方式都不同。
信任别人，其实是给自己松绑。
他们在一起时，我就享用独处时间。
如果你什么都要过问，无疑会把自己逼死。
第三，沟通要及时和坦诚，避免矛盾积压和内伤。
及时沟通是老生常谈，但真的很重要。
如意两个月的时候尤为闹腾，有天晚上我们在电话里商量这事。
我说，再这样下去，我要住回月子中心了—这是我的世界观，能用钱解决的都不是问题。
老公则表示，“要么我请一个月假。
钱可以慢慢赚，家人是最重要的”
。
出月子会所那天，老陈赶了回来。
在他为数不多的休假日里，如意和我们睡一个房间。
当时还是冬天，半夜我披了衣服起来挤奶。
那时，我还没有养成良好的喂奶习惯，觉得让她吸奶很折腾，就搞了吸奶器、接奶器等一大堆。
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