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我不懂音乐，但是我敢断定，那是一种我从来没有听过的曲调，后来，我再也没有听到过那种曲调。
胡麻赶着她的胶轮勒勒车走了，我感受到了孤独和寂寞，正像她歌里面唱的：留下尕哥哥，独自守凄凉。
孤独寂寞中，我忽然想到，很有些日子没见到花姑娘了。
有了胡麻，我就把花姑娘扔到了脑后，这绝对属于重色轻友，花姑娘，你这家伙，现在在哪逍遥自在呢？我面对着茫茫草原高声呼唤：“花姑娘、花姑娘、花姑娘……”
我的喊声活像狼嚎，在广阔的草原上飘**，其实，人如果放声嚎叫，跟狼的声音没有多大差别，两个人如果大声吵架，稍微站得远一点，也很容易听成两只狗在狂吠，这也许因为我们同属哺乳动物。
我不断地呼唤着，我觉得好像能看到我的声音像车轮一样沿着倾斜的漫坡滚落下去，像扬起的风筝费力地攀登那高高的山顶，我希望花姑娘能像过去一样，即便暂时不在我的眼前，听到我的召唤，马上活蹦乱跳的出现在我的面前。
我不能不承认，我非常自私，我不知道仅仅是我这样还是所有的人都这样，尽管花姑娘毫无怨言的跟我同甘共苦，多次在危难时刻义不容辞奋不顾身的救过我和我们的命，我事实上是中并没有把它当作自己的忠心朋友，更不要说把它当作自己的亲人，在潜意识里，它不过就是我豢养的一条狗，一个可以召之即来挥之即去的仆从。
我的喉咙叫哑了，也没有见到花姑娘的影子，我开始担心，我开始愧疚，那句广为流传却常被扔到脑后的哈萨克箴言熬煎着我的心：最珍贵的不是黄金珠宝，而是失去以后再也找不回来的友情。
难道花姑娘真的对我寒心，不再回到我的身边了吗？过后的几天，不知道为什么，我不再像胡麻第一次回家去的时候对她那么牵肠挂肚，这一次我更加想念惦记花姑娘。
也许，那一次胡麻离去，有花姑娘陪伴我，所以我的心思全部集中在胡麻身上，而这一回，花姑娘也不知所往，只剩下我一个人在这广袤的草滩上，我的心思才会更多地放在花姑娘的身上。
此后的几天，我每天都要呼唤花姑娘，我还到附近的山坡、草滩上找过它，但是我却不敢走远，因为，我怕胡麻留下的那头小牛走失了，我怕胡麻回来的时候我和花姑娘都不在，误以为我们俩已经离去，转移到别的草滩去。
我不知道，胡麻是不是已经意识到了花姑娘好久没有露面这件事，也许她意识到了，却没有提醒我，或许她跟我一样，根本就没有在意花姑娘在不在。
我在焦虑中度过每一天的等待，每一天都在等待中加深焦虑。
到了第四天，胡麻如约返回，让我品尝到了焦虑等待过后的欣喜。
她回来的时候我正在附近的高岗上呼唤花姑娘，她呼唤我的声音让我从高岗上飞一样地坠落下来，我当时的感觉就是直接从高岗上坠落到她面前的。
她仍旧赶着她的那辆老牛破车，车上除了一布袋青稞粉，没有带回来别的什么东西，所以那辆车显得突然变大了。
我真得很没出息，胡麻一出现，那曾经让我牵肠挂肚四处呼唤寻找的花姑娘马上从我的脑海里消退了，对它的思念就如海滩上一对泛着白光的泡沫很快在阳光的照耀下渗进了砂砾。
我仔细打量着她，可能因为赶路，她的脸庞绯红，鬓边有露珠一样的汗水。
见到我，她显得很平静，我拥抱她，她轻轻地推开了我：“别这样，大天白日的多不好意思。”
这让我非常失望，在我的预想中，我们重逢的场面应该是非常热烈、激动、兴奋的。
而她的这种平静让我觉得她好像在暗示我，我们之间什么事也没有。
接下来，更加让我不解的事情在我们之间屡屡发生。
当天晚上，我理所当然的要跟她重温旧梦，共上鸳床，她却说自己跑了一整天，累了，让我跟她分居。
热情似火的盼望换来的居然是冷冰冰的分居，这让我非常失落，也多少有些气恼。
那天晚上，我们分居了，她睡得很安然，这是我从她轻柔的鼾声中听出来的。
我却彻夜难眠，抛开情欲的因素，我对她近些日子发生的变化忧心忡忡，因为我实在弄不明白，好好的她怎么会突然由一块火辣辣的贴饼变成了冷冰冰的雪糕。
我设想了各种可能，但是又一一推翻，因为我的心灵深处，拒绝这些我很难接受的可能，而现实，却更加让我难以接受。
我为了避免这毫无轨迹可循的的冷淡转化成持续生硬的冷战，有意无意地找话跟她说，她对我的应答基本上是由简短的句子构成的应付。
我想直截了当地问她到底发生了什么事情，却没有那份勇气，我怕她因为我的追问而厌烦，也怕她真的说出了原因，我却无法承受。
我讨好她，说你唱歌很好听，她淡淡一笑。
我说我很爱听你唱歌，她仍然淡淡一笑，我说今天天气很好，适合唱歌，你能不能再唱一首，她终于正面答复了我：“农村人哼哼的，有啥唱头。”
我懂了，她是不愿意唱，我不懂的是，她是不愿意给我唱，还是没有心思唱。
与这冷淡的态度配套，她的身体好像也真的有了什么毛病，她经常啥也没吃却干呕不止，我问她怎么了，她说没怎么，女人就是这样的，我把她这种回答理解为冷淡、拒绝。
另一方面，我又用她身体上的不适来安慰我自己，她是因为身体不舒服才会对我冷淡，而不是感情上对我淡漠了。
然而，自我安慰并不能阻挡事情的发展必然趋势，我担心的那一天终于到了。
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