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而那个阶段我长大了，我突然认为自己这样子一个人，根本不适合他，会给他带来很多的麻烦，根本不太可能给他带来很幸福的体验。
所以连开始都不想开始。
你在很重要的阶段里遇见了一个人，你很喜欢他，很喜欢很喜欢的那种，然后就看看没有然后了。
等待这一段时间过去。
对于我来说我的选择其实是非常残忍的，毕竟这是我人生里重要的阶段。
可是知道自己的本性是什么样子，还是残忍点好啊！
那些难以置信难以治愈的心灵创伤，根本不知道用什么办法解决啊？
第六点。
我不明白为什么那段时间的自己会变得很渴望生病。
我好不容易才把自己从疾病里面拖出来的。
好不容易健康了一段时间。
可是那段时间的心里特别特别的希望自己能成为一个病人，因为病人总是能合理的得到别人的关心吧！
可是我并不喜欢疾病那么多的自己。
我也不想自己有事没事就生一场病，以博取别人的同情心。
这是我不能理解的我自己。
第七点。
我很会拉仇恨。
我拉仇恨的目的很明确，可以保持平衡。
可是我如果和他在一起，那么那些对于我的仇恨会影响到他。
我自己被骂就算了，别人如果因为我被欺负，那就不好了。
第八点。
我不知道我人生的意义。
我总感觉自己活着没有什么作用。
尽管那段时间过去很久很久了，我一直耿耿于怀，很多时候都在对自己的父母家里人发脾气，可是只有自己知道，我发的是自己的脾气。
我并不能很好的理解我的心情还有情绪，我和我自己好像生活在同一个世界的两个空间一样，我做出的选择让我自己很不满。
我内心里的我充满了抗议，可是却又无能为力。
这种感觉很特别。
我不知道这个世界里其实还有超我的存在。
有一段时间顺风顺水，我还以为我被老天爷所眷顾，就像它所宠爱至极的人一样，很顺利导致我心里总想做点错事，因为太顺利了，我产生了其他的想法，不是很好的念头，我想体会被惩罚的滋味，因为我看到一些其他人他们都在受惩罚，我不太能理解他们，我比较好奇，我看多了，我会在心里嘲笑他们，可是我不应该嘲笑他们的，可是我发现我有这个苗头，我不理解的苗头。
所以我去体会了。
很难受的感觉。
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