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“我就是这样的，大不了什么都不要”
“我就是这样的，大不了死掉”
……碰到这种人，就算你不断地跟在他后面收拾乱局、残局，到最后不是痛苦地纠缠一生，就是劳燕分飞。
第二，托付心态，要对方照顾你的成功、快乐。
“本来说好要这样做的，如果不这样做就是你的错。”
两个人在一起的时候，一开始你是因为爱他，所以什么都答应他，努力地去满足他的要求，但是你会发现越来越有困难，越来越有压力，有窒息感，这个时候你就会觉得很累，因为怎么做都没有办法让对方满意，就有了亏欠感。
对方当然也会不满意，因为明明说好你要照顾他的成功、快乐，你却没有做到，于是他就开始整天抱怨，你便会觉得越来越辛苦，最终忍受不了分开了。
你以为你很可怜，我告诉你，真正可怜的是他，因为他每天闭着眼睛抱怨“你答应过要让我更成功、快乐的”
，现在你们突然分开了，他猛然醒过来，从此要自己走路，然后他意识到自己已经落后这个世界很多了，他根本不知道该怎么走。
所以，照顾本人是自己的事，让自己人生成功、快乐是每个人必须具备的能力，或者再进一步说，一个不能够好好照顾自己人生的人，甚至没资格做别人的伴侣。
第三，不愿意分享内心的感受。
男人往往是最不愿意交流感受的，也许结婚几十年都不愿意对老婆说一次“我爱你”
，以为自己不需要说，对方就应该知道。
可是你不说她怎么会知道呢？不愿意分享内心的感受，有时候并不是不愿意，而是没有这个能力。
在情感关系里，“没办法，谁叫我爱他”
这类想法往往只会让人选择忍耐。
事实上，“忍”
只是把爆发后延，就像前面说的“我忍了你二十年”
，从而导致双方的矛盾就像滚雪球一样越滚越大，等到受不了时就直接崩溃了。
所以，“忍”
和“让”
并不是真正有效处理两人关系的方法，只是逃避而已，一味“忍”
“让”
不是把问题后延就是制造更大的问题。
两个人闹意见时可以怎么办呢？有不同的意见马上处理，坦白说出内心的不舒服，坚持两个人的关系才是最重要的原则。
你可以跟他说：“这件事我们真的需要坐下来好好谈一谈，谈一次好不好？我们必须找出一个办法，以后遇到类似情况可以怎么处理。”
这种交谈传达了“我很在乎我们之间的关系”
的意愿，有了这句话，在很多事情上双方都愿意给这件事情或者两个人多一些空间，也许两个人的关系就有转机了。
当两个人有了冲突要怎么办呢？可以做些什么呢？
预先建立解决机制，比如猜拳决定谁说了算；或者轮流，这次你说了算，下次他说了算；或者竞投话语权，你愿意付出什么代价来换取这一次用你的方法。
没有办法达成一致的事就坚决不做，比如你想吃河粉，他想吃海鲜，你们两个没有办法达成一致意见，那不妨采用第三个选择，比如去吃火锅。
当然，你们需要在平静的时候，平时关系和谐的时候来约定这些解决机制，避免使用时出现不同意见。
因为人处于某种情绪状态的时候是没办法谈事情的。
约定好之后，两个人再有不同意见时就用这一招，这是在避免冲突，就好像台风来的时候拉响警报，然后所有人都知道要做些什么。
告诉自己，没有任何事比两个人的关系更重要。
恋爱带来的困扰及痛苦
恋爱中的困扰及痛苦，来源不出三个：一是对父母需求的投射；二是对爱情的限制性信念，比如要求他也爱你，要求他照顾你的成功、快乐，要求他被你操控等；三是技能欠缺，比如不懂得沟通，不懂得如何处理内心的情绪，不懂得怎么做能够改善两个人的关系，等等。
技能缺失是可以通过学习来弥补的。
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