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对此，可以从以下四点来着手处理。
第一点，不用理性的对错、公平去看问题，而应该是“不论对错，事情已经发生了，现在我感到难过、伤痛”
。
第二点，我可以怎样减轻甚至消除这份难过、伤痛？
第三点，针对过程中发生的不愉快，以至现在这种情绪反应，你当时对人与事的看法、价值观及言行模式从哪里来的？根源是什么事情？你如何可以做出更有效的改变？
第四点，每次失败都有一个过程，这个过程中你能够总结出一些什么心得能让你的心智、思想及言行有所提升？人生里的每一次经验都让你不断成长、成熟和成功，从而让你在未来人生路上可以走得更好。
在我的学问里，对此有一句总结的话：“过去尽皆资源。”
当事人没有把上一次放下
很深的感情、伤痛要完全忘记是不可能的事，所以我用“放下”
二字，而不是“忘掉”
。
这种“不能放下”
有几个模式，且都是有害无益、很容易破坏这一次新的尝试的。
模式一：也是破坏性最大的模式，就是用前任伴侣的“好”
作为标准，批评新伴侣。
这个模式会让新伴侣十分愤怒，用不了两三次，就能把新的情感关系带到终点。
模式二：就算你用前任伴侣的“不好”
来肯定新伴侣，也会让新伴侣难受、愤怒。
这种行为是最笨的！
模式三：没有用前任伴侣作为比较标准，但不自觉地就会“滑入”
上次情感关系（或恋爱，或婚姻）中的某些情景。
例如，讨论旅游的目的地，你提议去某个地方，并且大量描述当地的人、事、物。
你的新伴侣很快就能敏感地猜到你在上一段关系里有关于那里的美好回忆，因此可能心生不满。
事实上，为了避免在那些地方引起睹物思人的情绪，我会建议你提出一些从未去过的新地方作为选择。
如果你一向是心直口快、坦**直率的性格（性格是可以凭训练而改变的），那么你就需要学会少说话。
所谓智者寡言，人是应该随着岁月成长，性格变得越来越稳重的。
“稳重”
指谨慎地说话，在说话前，先看环境和当时的情况，想一想此时此地应该说些什么，然后再开口。
我不教人说谎，因为每一个谎言都需要另外一百个谎言去补救，甚至可能无论怎样都补不好，从而带来很多不良后果。
其实你可以选择不说、不提，这样就无须面对困难选择了。
但是若不慎造成必须说谎的情况，相比破坏关系，说那么一两次无大害的谎言可能会更好点。
当事人不愿和不能用“我们”
的心态和思想去经营两个人的关系
“不能”
可以凭学习、思考和练习克服，故此，只有“不愿”
的问题。
若是这样，则问问自己：为何结婚？结婚就是建立二人世界，从“我”
或“你”
，变为“我们”
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