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我笑着说：“对，我已经退休了，从心理上真正退休。
谁也邀不动我了。
我很珍惜这个‘不刻意追求’的晚年。”
我完全适应了新生活。
白天上班，闲暇时就关在屋里看书、写东西。
不过我从不强迫自己写，只有当某个灵感或写作欲望“自动”
流出来时，我才把它拾起来，转变为文字。
我在时间之河的岸上徜徉，随意而自适，偶尔弯下腰，拾几颗闪亮的贝壳。
至于《郑和与西洋》的修改就更不着急了，反正有的是时间，我只要赶在本人驾鹤西归前把它改完就行。
其实改不改都不打紧的，世上哪有绝对的完美，也许过分雕琢反而会降低剧本的自然美呢。
生活中自然仍有不尽如人意处――若平心中的心魔。
我不知道这些心魔是从什么时候开始悄悄潜入她心中的，现在已经扎根很深，无法剪除了。
她有很多莫名其妙的心结：她责备自己不小心造成了30年前那次煤气中毒，损伤了女儿的智力，耽误了女儿的一生；她自责没为凌家生一个**，最不该的是那次人工流产，她说那次若生下来，肯定是个男孩，又漂亮又聪慧，今年该大学毕业了；她念念不忘公爹临死时对她的责骂，她说她这辈子真心想当一个好媳妇，对公公没二心，为啥落了这个结局？其中她最大的心结是：担心某一天自己也会糊涂，会做出伤害孩子感情的举动。
这种担忧非常认真，甚至排上了她的生活日程，她多次认真地与我讨论如何避免它，比如事先准备好安眠片，免得等病卧床榻时连上街买药都不可得，她有一个得癌症的同学就是这样……
这些心结是非常可笑的，但她却非常执着，到了走火入魔的境界。
无论我和点点怎样劝解都无济于事。
她常叹息：人生一世，实在是太累太累了。
而据我看，她的心累在很大程度上是自找的，还害得别人跟着她心累。
我不免感慨，当年那个开朗的姑娘怎么会变成这样一个心理扭曲的老妇？我想起她在农场时，指着狼猪后胯间的蛋蛋，大惊小怪地说这头猪怎么长了一个肿瘤？之后红着脸对我说：人家真的不知道嘛。
想起她笑嘻嘻地劝我去考大学，说你安心去吧，家里的一摊全交给我啦……
她曾经非常开朗的。
我后悔没有早日发现妻子的心病，如果在刚萌芽时就着手，也许她不会发展到今天。
如果我没砸碎那个魔环……打住，打住打住。
我已经决定永远摆脱它的**，我不会后悔的。
而且这种事情又如何能准确预料？它和一个人特有的心理素质有关，比如，如果换成田红英，以她的性格，可能会撒泼、骂街，但绝不会陷于对“老来糊涂”
的恐惧中……打住。
打住打住。
我在心里嘲笑自己：你这个老登徒子，收收心吧。
在这个人生中，田红英与你一点儿关系都没有，你就别对她念念不忘了。
2005年8月16日，晚上8点。
我破例没有和老伴一起做饭后散步，而是独自一人来到河边。
今天“曾经”
是个特殊的日子，在第一个人生经历中，若平是在这天溺水而亡的，而天乐公司总经理凌子风每年的今天都会到此地吊唁，20年间（从1973年到1993年）从未间断。
后来我返回过去救出若平，这个忌日当然就不存在了，我也不大来这里。
但今天我来了，我说不清是为什么。
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