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他们像两个见不了天光的魂魄，当阳光照下来的时候，他们就要被打回原形了。
没有时间了，她必须得对他说点什么，这就算是告别吧。
她的声音冷而脆，像是刚刚凝固的，她说：“我到现在不知道你是从哪个城市来的，不知道你的真实姓名，我也不想知道，这都不重要。
你连我的名字都不问的时候，我就知道你是怎么想的了。
现在还有点时间，我告诉你，我叫卫瑜，我是从北京过来的，但我不是北京人。
我是个在北京打工的外地人。
“你一定没有住过那种地下室，地下三层的地下室你见过吗？地下一层是停车场，往下一层，再往下一层，就像要走到地心里去了。
很小的房间，不开灯就像真的进了地狱，屋里只有一张床，墙上潮湿得长着苔藓，就差长蘑菇了。
枕头和被子一拧就能拧出水来，出去走在阳光下的时候，周身的衣服都散发着霉味，就像刚从地底下钻出来的。
八年前，大学刚毕业的我到北京找工作时就住在这样的地下室里，住了三个月。
我每天晚上宁可在大街上、公园里乱转，一直转到实在太晚了，实在该睡觉了，才回到那样的洞穴，倒头就睡，第二天一大早就出去。
住在那里，你永远不知道天什么时候会亮，永远没有白天。
直到后来住得浑身起了一种红色的疙瘩，奇痒无比，我才从那里搬出来。
“市里的房子我根本租不起，只好搬到郊区的一间农民房里。
北京的夏天热得让人没法在没空调的地方待，我后来租的那间农民房的屋顶是铁皮做的，没有空调，也没有风扇，天黑了回去还是热得没法待，好像里面有很厚的蒸汽，会把人烤熟。
我只好坐在院子里的树下，和房东家老太太坐在一起聊天，等着夜里的温度一点点降下来，屋子里的温度也降下来。
有一次突然下起了暴雨，我跑回屋，缩在**，雨滴打在铁皮屋顶上，发出咚咚的声音，我就像在一面鼓里一样，我觉得自己的心也像那面鼓一样被击打着，我感到全身被敲打着。
我一动不动，在**紧紧抱着双膝，我不敢松劲，我怕自己一松劲就会全身崩溃，然后前功尽弃。
后来我听到一种无法压抑的哭声，那是我自己发出的。
那一个白天我都没吃一口饭，但是我一点没觉得饿。
趁着雨声，我到北京后第一次放纵自己号啕大哭。
我想起了父母，我好久没这么想过他们了。
平时是强迫自己不去想，他们遥远而尖锐，一想到他们，他们就会像箭一样射到我身上。
那个雨夜，我周身裹着的那层薄薄的壳终于裂开了缝隙，他们立刻像水一样涌了进来，把我淹没。
“我在北京已经待了八年，至今仍是在公司里给老板打工，八年里搬了无数次家，相了无数次亲，到三十岁的时候还是一个人。
我告诉你这么多不是因为别的，我其实只想让你知道，如果你能感觉到我对你是有一点点企图的话，那是有原因的，我是身不由己的。
我告诉你我的过去就是为了让你明白我的现在。
我，只是条件反射，明白吗？是对过去的一种本能的反射。
“我承认，我对你是有一点想法的。
准确地说，我对有钱的男人都会本能地有点想法吧。
我知道，那是因为我这八年里受苦受怕了，我潜意识里可能一直挣扎着……想让自己少受一点苦。
你就是因此看不起我，那也是我应得的。
可是，就在今晚，我忽然明白过来了，为什么这么多年里我无论受多少苦却一直坚持着没把自己随便嫁掉。
真想嫁个人也没那么难吧？原来这么多年里我骨子里向往的其实就是这点东西，就是这对老夫妻之间的这点东西。
你看，就是这点东西就够他们生死不离了。
你就真的不羡慕他们吗？”
她越说越轻松，越说越酣畅淋漓，她没有时间了，她必须赶在天亮之前把该说的都说完才能不留遗憾。
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