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是的。
我厌恶她的不知廉耻，厌恶她的放浪形骸，厌恶她将我们（或者说，将我）拖入这万劫不复的、充满罪恶感的深渊。
那份厌恶，如同冰冷的针，密密麻麻地扎在心上。
我……恐惧她吗？
是的。
我恐惧她的力量，恐惧她所代表的真实，恐惧她如此清晰地揭示了我内心最不堪、最黑暗、最不愿面对的角落。
恐惧她冷酷地证明了我并非自己一直努力扮演的、那个“只是过度溺爱”
的、似乎还带着一丝无辜和无奈的姐姐。
但……我是否也……隐秘地……渴望成为她？渴望再次沉入那个被欲望彻底主宰的黑暗梦境？
这个念头，像最毒的蛇信，带着灼热的刺痛，舔过我最脆弱的神经。
在那个梦里，那种极致的、毫无负担的、被纯粹快感彻底淹没的快乐……那种被填满到灵魂深处、被占有到每一寸肌肤、被需要到如同生命之源的满足……是如此的……真实，如此的……令人战栗的着迷。
它像最甜美的鸩酒，即使此刻醒来，那残存的、深入骨髓的余韵，也让我身体深处泛起熟悉的酸软和悸动，心尖无法控制地发颤。
那种纯粹的、动物性的、抛弃了所有枷锁的欢愉，是清醒时背负着沉重十字架的我，永远无法企及、也不敢企及的天堂（或者说地狱？）。
这份隐秘的、对梦中那个“我”
的渴望，让我感到加倍的羞耻，加倍的恐慌，几乎要将我彻底淹没。
它比梦境中的放荡本身，更像一记响亮的耳光，带着嘲讽的意味，狠狠抽在我努力维持的、早已千疮百孔的、名为“姐姐”
的面具上。
所以，为什么？
为什么在那个特定的梦境里，我会如此放荡，如此淫媚，如此……不像清醒时的我，却又如此……像那个可能隐藏在灵魂暗影中最真实的我？
是因为爱他吗？
那份早已扭曲变形、带着毁灭性力量的“溺爱”
，最终在意识最不设防的深夜尽头，以最原始、最彻底的方式——身体的彻底交付、占有与沉沦——赤裸裸地呈现出来？
是因为恨吗？
恨这现实无处不在的“乱伦”
枷锁，恨那必须时刻压抑的渴望，恨那沉重的罪恶感，所以在梦里，用最极端、最亵渎的方式去践踏、去焚烧所有的规则？
还是因为……在我自己都未曾看清的骨血里，本就流淌着这样放荡的、渴求着禁忌欢愉的因子？
只是被“姐姐”
的身份，被社会的规训，被日复一日的自我约束，暂时地、勉强地压制在了最底层，而梦境，成了它唯一可以咆哮着现形的时刻？
没有答案。
苏晨的呼吸依旧平稳，沉溺在无梦的睡眠里，对身边姐姐内心的惊涛骇浪一无所知。
身体深处那梦境残留的粘腻感，依旧清晰得如同耻辱的烙印。
只有那个问题，在我混乱不堪、如同被飓风席卷过的脑海中，反复地、绝望地回荡、撞击着摇摇欲坠的理智堤坝：
为什么？
为什么在那个黑暗梦境里，我会变成那个连我自己都感到无比陌生和恐惧的……欲望的妖物？
而我，只能在一片冰冷的迷茫和灼热的羞耻中，徒劳地、一遍遍地咀嚼着这个没有答案的问题。
镜中的妖影，轮廓似乎淡了些，却依旧对我露出了一个嘲讽而悲凉的微笑，仿佛在说：看，这就是你。
这就是深藏在你心底的，我。
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