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自那以后，我就比以前更加忧郁了。
在那之前，威胁我的只是不可名状的不安；可在那以后，一个巨大的疑惑就盘踞在我的头脑之中，并开始不分昼夜地折磨我了。
所谓“疑惑”
，那就是：我在大地震时杀死妻子，果真是迫不得已的吗？说得更露骨一点儿，那就是：难道不是我早就起了杀心，才在大地震时杀死妻子的吗？或者说，难道大地震仅仅是给了我一个杀妻的机会？面对如此疑惑，我不知多少次斩钉截铁地回答道：
“不！
不是的！”
可是，每当此时，那个在书店门口对我低语“就是这本。
就是这本”
的虚无缥缈的家伙，都会再次嘲笑我，并诘问我道：
“既然如此，你又为何不敢将杀妻之事讲出来呢？”
每当我想到这一事实，我都会怵然惊心。
是啊，既然杀了，为什么不敢讲出来呢？为什么要对如此可怕的行为讳莫如深，一直隐藏到今天呢？
并且就在那时，一个叫人糟心的事实从我的记忆中清晰地复苏了，那就是：我当时在内心是厌弃我的妻子小夜的。
如果我不把这件令人羞愧的事情说出来，或许您就难以理解了。
事实上我妻子非常不幸，她是个肉体上有缺陷的女人。
（以下省略八十二行）……在那之前，虽说也不够坚定，但我相信，我的道德情感还是占据上风的。
然而，发生了像大地震这样的灾变，当所有社会性的束缚都从世上隐去之际，我的这种道德情感怎会不随之而出现裂缝呢？我的利己之心怎会不随之熊熊燃起呢？事到如今，我不得不面对这样一个疑惑，那就是：我的杀妻行为，难道不是仅仅为了杀死她吗？我之所以变得越来越忧郁，毋宁说是一种必然的结果更为合理吧。
然而，我仍有一条可用以“逃生”
的“血路”
，那就是：“在当时那种情况下，我不杀死妻子，妻子就定会被活活烧死。
因此，杀死妻子并不能说是我的罪恶。”
可是，在季节已由盛夏转入残暑，学校刚开始上课的某一天，我们这些老师正在教员室里围着桌子一边喝茶一边闲聊。
不知怎的，话题又落在了两年前的那场大地震上了。
当时，只有我一人闭口不语，毫不经意地听着同事们的话语。
什么本愿寺分院的屋顶都掉下来了；船町河堤垮塌了；俵町的马路裂开来了——左一件，右一件，他们说得十分起劲儿。
随后，一位老师又说了这么一件事：在中町还是在什么地方，一家名叫“备后屋”
的酒馆的老板娘，一开始被房梁压住了，动弹不得，可在随后发生的火灾之中，幸好房梁被烧断了，她也就捡回了一条命。
我听到这时，眼前突然发黑，觉得一时间连呼吸都停止了。
事实上我当时的情形，应该是与突然失去知觉差不多的吧。
好不容易回过神来一看，发现同事们围着我忙作了一团。
有的在给我喝水，有的在给我喂药。
原来，他们见我突然脸色大变，快要连带椅子一起倒下了，全都吓坏了。
可是，我甚至都顾不上向同事们道谢。
因为，那个可怕的疑惑已经将我的脑袋占得满满的了。
看来，我还是仅仅为了杀死妻子，才将她杀死的，难道不是吗？即便她被压在房梁底下动弹不得了，可我还是因为怕她万一获救，才将她杀死的，难道不是吗？要是当时不杀死她，那么就像那个备后屋的老板娘似的，难保她就没有九死一生的机会。
可我却毫不留情地用瓦块将她砍死了。
——想到此时，我内心痛苦万分。
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