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听着，大卫，你是了解我的，你知道不严格遵照我的话去做会有什么后果。”
我知道得很清楚—对我那可怜的母亲会有何后果，我比他认为的更清楚—于是我严格遵照他的话去做了。
我不再躲到自己的房间里，不再到佩戈蒂那儿避难，而是日复一日、百无聊赖地坐在客厅里，一心盼着天黑，盼着上床睡觉。
我受的拘束是多么恼人！
一连几个小时，我都得以同样的姿势坐在那里，胳膊也不敢伸，腿也不敢动，唯恐默德斯通小姐指责我心浮气躁（她只要有一点儿借口就会这样说）；眼珠子也不敢转，唯恐她突然发现我不高兴，或者在打量她，从而又有理由责骂我。
我坐在那里，听着时钟嘀嗒作响，看着默德斯通小姐串亮闪闪的小钢珠，琢磨她会不会嫁人，要是会，会嫁给什么样的倒霉蛋；心里默数着壁炉架上的装饰嵌线；目光从墙纸的波纹和螺旋纹游走到天花板—这沉闷是多么令人难受啊！
天气恶劣的冬日，我独自在泥泞的小路上散步。
但无论走到哪里，客厅和客厅里的默德斯通姐弟都盘踞在我的心头，那是我不得不承受的巨大压力，是无法破除的梦魇，是笼罩在我头脑里、导致我智力迟钝的重负！
我在沉默与尴尬中吃饭的时候，总觉得有一副刀叉是多余的，那就是我的；总觉得有一张嘴是多余的，那就是我的；总觉得有一只盘子和一把椅子是多余的，那就是我的；总觉得有个人是多余的，那就是我自己！
晚上点起蜡烛后，我得自己找点儿事做，却不敢看闲书，只好去钻研一些冷冰冰、硬邦邦的算数论文，可度量衡表却像给自己配上了《统治吧，不列颠》或《莫忧伤》的调子，不肯停下来让我学，硬要从我那不幸的脑子通过，左耳进，右耳出，就像是从我祖母的针眼穿线一样！
虽然我格外留神，却依然不由自主地打哈欠犯困。
我偷打瞌睡，又猛然惊醒。
我很少说话，即便说一两句，也无人搭理。
我的存在仿佛一片空白，大家视而不见，却又觉得碍眼。
晚上九点，钟刚敲一下，默德斯通小姐就大喝一声，命令我赶快去睡觉，听到这话，我如释重负！
假期就这样慢慢过去了。
终于，一天早晨，默德斯通小姐说：“今天要划掉最后一天了！”
然后给我喝了假期里的最后一杯茶。
我对离家并不感到难过。
我早已陷入麻痹状态，但正在一点儿一点儿清醒过来，盼着见到斯蒂尔福思，尽管他背后浮现出克里克尔先生的身影。
巴吉斯先生再次来到大门口。
母亲俯身和我告别时，默德斯通小姐再次发出警告：“克拉拉！”
我吻了母亲，又吻了吻小弟弟。
当时我真的很难过，但并不是对离家感到难过，因为每天我们母子之间都隔着一道鸿沟，每天我们都是分离的。
母亲给了我一个最热烈的拥抱，但令我永世难忘的并不是那个拥抱，而是拥抱之后的情景。
我上了马车，忽然听见她在呼唤我。
我往外望去，只见她独自站立在花园门前，把那个小婴儿高高举起给我看。
当时寒冷无风，她手举婴儿，热切地望着我，头发没有一丝飘动，衣褶也没有一点儿凌乱。
我就这样永远失去了她。
后来我回到学校，梦中看到的她还是那般模样—默不作声地出现在我床边，依然热切地望着我，双手高举着婴儿。
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