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朵拉哄劝道，“因为你知道，这话太让人生气了。”
“不会，不会。”
我说。
“就算我傻一点儿，也总比不快活好些，你说对吗？”
朵拉说。
“朵拉本来的样子，比全世界其他任何东西都好。”
“全世界！
啊，大肥，全世界可大得很啊！”
她摇摇头，抬起那双充满喜悦的明亮的眼睛，看着我，吻我，突然愉快地大笑起来，然后蹦蹦跳跳地去给吉卜戴新项圈了。
我为改变朵拉而进行的最后一次尝试就这样结束了。
我在尝试的过程中就不快活。
我不能忍受自己的自以为是。
我无法一方面努力改造她，另一方面又觉得她从前作为娃娃太太也挺可爱。
我决心尽我所能，不声不响地改善我们的生活方式。
但我已预见到，即便我竭尽全力，也会收效甚微。
不然的话，我就得再次蜕化成蜘蛛，永远地伺机等待。
我提到的那片阴影—我希望它从我们之间消失，完全落在我心里—那片阴影是怎样投下来的呢？
往日那种不快乐的感情充斥了我的生活。
假如那种感情发生过什么变化，就是比先前更深了。
不过，那种感情依然难以捉摸，仿佛夜里隐约听到的一首忧伤的乐曲。
我深爱我的妻子，我也很幸福。
但是，我曾经模糊憧憬的那种幸福，并不是我现在享受的这种幸福，总觉得缺少了什么。
我跟自己定下契约，要在这本书里反映自己的思想。
为了履行这一契约，我再次仔细审视自己的内心，将心中的秘密暴露出来。
我依然认为—我一向认为—我总觉得缺少的东西，是年少时代的梦想，而这样的梦想是不可能实现的。
现在我发现事实果真如此，自然会感到有些痛苦，就像所有人一样。
但是，如果我的妻子能多帮我一点，能分享我无法与他人分享的许多思想，那对我来说就更好了。
而我知道，这种情况本来是可能的。
我得出了两个不可调和的结论：其一是，我感觉到的问题相当普遍，而且不可避免；其二是，我感觉到的问题是我特有的，与别人的不一样。
我在这两者之间奇妙地保持着平衡，并未明显觉察到它们的对立冲突。
想到那些不能实现的儿时梦想，我就想到成年前更美好的时光。
接着，我与阿格尼丝在那座可爱的老房子里度过的安逸岁月，又像死者的鬼魂一般浮现在我的眼前。
那段时光也许可以在另一世界里重现，却绝不可能在这里复活了。
有时候，我会突然冒出一个念头：假如朵拉和我从来不曾相识，可能会发生什么事？或者说，本来会发生什么事？然而，她已经与我密不可分，这种幻想实在太荒诞不经，很快就像飘浮在空中的游丝一样，够不着，也看不见了。
我一直爱她。
我现在描述的这一切，在我的内心最深处，时而昏睡，时而清醒，时而又沉入梦乡。
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