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我把信贴在胸口，想到一小时前我是什么样子！
我听到牧人的歌声渐渐消失，看着安静的晚霞慢慢变暗，峡谷中的斑斓色彩徐徐褪去，山顶上的金色积雪与遥远的灰白夜空融为一体，我觉得心中的黑夜已经过去，所有阴影一扫而空。
我对她的爱不可名状，从今以后，她在我心目中，比以往任何时候都更加珍贵。
我把她的信读了好多遍。
上床睡觉前，我给她写了回信。
我告诉她，我非常需要她的帮助；没有她，我就不会是，而且从来也不是，我在她心目中的样子；但她既然鼓励我成为那样的人，那我一定会努力去做。
我确实努力去做了。
再过三个月，我就在悲哀中沉浸一年了。
我决定在那三个月结束之前，不做任何决定，只是努力按阿格尼丝说的去做。
这段时间，我一直待在那个山谷及其附近。
三个月过去了，我决定在国外多待一些时间。
由于对那个夜晚念念不忘，我越来越喜欢瑞士，便在这里暂时安顿下来，重新提笔写作。
阿格尼丝把我托付给上帝，于是我谦卑地向上帝寻求帮助；我向大自然求索，从不徒劳无功；我不再离群索居，开始重新打开胸襟，接纳他人。
没过不久，我在山谷里结交的朋友就几乎跟我在雅茅斯的朋友一样多了。
冬天来临前，我离开那里前往日内瓦，春天又从日内瓦回来。
这时候，我当地的朋友会热情地向我表达问候，虽然说的不是英语，听上去却如同乡音般亲切。
我起早贪黑地工作，耐心而又努力。
我根据自己的亲身经历，稍加改编，写成一个故事，寄给特拉德尔斯，他安排出版了这本书，替我争取到非常有利的条件。
我开始从偶遇的旅行者口中了解到自己已名声大噪。
经过一番休息和调整，我又抱着过去那种热情，投入新的创作之中，将牢牢盘踞我心头的想法付诸笔端。
我越写越有感觉，鼓起最大的干劲儿去写好这个故事。
这是我的第三部小说。
写了不到一半，有次停下来休息的时候，我突然想回家了。
长期以来，虽然我持之以恒地学习、工作，但也养成了强身健体的习惯。
我离开英国时身子十分虚弱，现在已经基本上恢复了。
我见识了许多东西，到了许多国家，我相信自己积累的知识也更多了。
关于离乡远游的那段日子，我认为有必要在这里回顾的，已经全都回顾了—只有一点儿保留。
我之所以到现在都没写，并不是要掩盖我的任何想法。
因为，如前所述，这部传记是我的回忆录。
我希望把心中最隐秘的潜流暂时搁在一边，到最后再写出来。
我现在就要开始写了。
我无法完全看透自己内心的秘密，所以我不知道自己是从何时开始认为，我已经把内心最初、最光明的希望寄托在阿格尼丝身上。
我也说不清，我是悲伤到哪个阶段，才第一次意识到，早在任性妄为的少年时代，我就将她宝贵的爱抛到了一边。
我相信，在我感到不幸失去了什么，或者缺失的东西再也无法弥补时，我或许听到了那种模模糊糊的念头在对我窃窃私语。
但是，当我被孤零零地留在这悲惨的世上时，那个念头又在我心里冒出来，令我深感自责与悔恨。
如果那时候我有更多机会与她相处，就会在孤独软弱中不自觉地流露出这种感情。
当初我被迫离开英国时，就隐隐担心发生这种事。
她对我的那种妹妹般的关爱，哪怕只是失去一丁点儿，我也难以承受。
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