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可是，我一旦流露出那种感情，我们两个之间的关系就会受到前所未有的拘束。
我不能忘记，她现在对待我的感情，是我自由选择、逐步培育而成的。
即便她曾用另一种感情爱过我—我有时候觉得，她也许曾经那样做过—我也已经抛弃了那份感情。
我们都还是孩子的时候，我就习惯了将她敬为遥不可及的天人。
即便在我最疯狂的想象中，她都绝不可能成为我的爱人。
现在看来，这一切都无关紧要了。
我把满腔柔情投到了别人身上。
本来可以做的事，我却没有做。
阿格尼丝同我的关系，是我自己和她高贵的心灵一起造成的。
在我内心刚开始逐渐转变时，当我努力更好地了解自己、做更好的人时，我脑中闪过这样一个念头：经过一段时间的尝试，我或许可以弥补过去的错误，幸运地同她结婚。
但是，随着时光的流逝，这种模糊的前景渐渐黯淡、消失了。
如果她曾经爱过我，那我就更应该把她视若神明，因为我记得我是多么信任她，记得她对我迷途的心灵是多么了解，记得她为做我的朋友和妹妹而不得不做的牺牲，以及已经取得的成功。
如果她从未爱过我，难道我能相信她现在会爱我吗？
和她的毅力与恒心相比，我总觉得自己很软弱，现在这种感觉愈发强烈了。
不管她过去如何看我，或者我如何看她，就算很久以前我还配得上她，现在也配不上了，她已今非昔比了。
时机已经过去了。
是我错失了机会。
失去她，是我活该。
内心的斗争令我备受折磨，痛苦不已，悔恨交加，这是真实的。
但同样真实的是，我始终认为，既然我在希望鲜艳绽放时轻率地背弃了那位亲爱的姑娘，那在希望枯萎凋零时，我就没有权利，也没有脸面，去妄想再次赢得她的芳心—我每次想起她，都会落脚到这一点上。
现在，我不再拼命欺骗自己了。
我爱她，我全心全意地爱她。
但我又明确地告诉自己，现在为时已晚，决不能破坏我们长期以来维持的关系。
我曾常常想起，在命运尚未考验我们的那些年，我的朵拉对我预言的那些可能发生的事。
我反复琢磨，为什么从未发生的事，就效果而论，往往会与实际发生的事一样真实。
她提到的那些年月，现在已成为现实，等待着我去纠正自己的过失。
尽管我和阿格尼丝在小时候就愚蠢地分了手，但总有一天，或许就在不久的将来，朵拉预言的事还是会成为现实。
我竭力将我与阿格尼丝之间可能发展出的关系转化为一种手段，让我更克己、更坚定、更了解我自己，了解我的缺点和错误。
这样，通过对我们可能发展出的关系的反思，我得到了我们永远不可能发展出那种关系的结论。
从我离开故国到返回家乡的三年中，这些错综复杂、前后矛盾的想法，就像流沙一样，将我的精神困于其中，不得解脱。
自从移民船起航以来，已过去三年。
而在同一日落时分，在同一泊船地点，我又站在载我回家的那艘邮船的甲板上，望着玫瑰色的水面—当年我也见过那条移民船在水中的倒影。
三年了。
虽然感觉只是弹指一挥间，日子加起来却又很长。
我觉得故乡非常可爱，阿格尼丝也是—但她不是我的—她永远都不会是我的。
她本来可以是我的，但我已经错失良机。
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