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第六十二章明灯照我行
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时间转眼来到圣诞节，我回国已经有两个多月。
我时常与阿格尼丝见面。
不管大家鼓励我的声音有多响亮，不管这种鼓励唤起了我多么强烈的热情和干劲，只要我听到哪怕她最轻微的赞许，便对其他一切声音充耳不闻了。
每个礼拜，我至少有一次骑马去她那里共度傍晚时光，有时还会更勤。
我通常在深夜骑马回来，因为往日那种不快的感觉总是纠缠着我—每次离开她，我都心如刀割—我宁愿起身离去，也不愿在无聊的失眠或痛苦的梦境中回顾往昔。
许多个凄凉悲伤的漫漫长夜，我都是在马背上熬过去的。
走着走着，我长期旅居国外时盘踞心头的想法又复苏了。
或者，说我听到了那些想法的回声才更准确。
它们在遥远的地方跟我说话。
我已经将它们拒于千里之外，接受了自己逃无可逃的处境。
当我向阿格尼丝朗读我的作品时，当我看到她侧耳倾听的表情时，当她感动得会心一笑或者热泪盈眶时，当我听见她对我塑造的想象世界里的虚幻故事发表诚恳真挚的意见时，我就想，我的命运本来会是什么样子—但我只是想想，就像我同朵拉结婚后，我曾想过自己本来希望太太是什么样子。
如果我扰乱了阿格尼丝对我的爱，那就会极其自私而残忍地破坏它，再也不能复原；我抱着一份成熟的信念：既然我一手塑造了自己的命运，赢得了我一见倾心的东西，那我就无权抱怨，只能忍受。
我对阿格尼丝的责任，还有这样的信念，源自我感受和领会到的一切。
但我是爱她的，现在即便只是朦朦胧胧地想到很久之后的情景，也是对我的慰藉。
到那时，我可以光明正大地承认我对她的爱；到那时，一切都将成为过去；到那时，我可以对她说：“阿格尼丝，我从海外归来时就爱着你。
如今我老了，而从海外归来后我就没爱过别人！”
她对我的态度从未表现出丝毫改变。
过去怎么待我，现在依然怎么待我，完全没变。
自我回来那晚起，姨婆和我就在这个问题上形成了一种微妙的关系。
我不能称其为拘谨，或者对这个问题刻意回避，而只能说是一种默契。
我们同时想到了这个问题，但谁也不把自己的想法说出来。
当我们按照老习惯，晚上一起坐在壁炉前的时候，我们就常常陷入这种思绪，那样自然而然，那样心照不宣，就好像我们已经毫无保留地说了出来。
然而，我们一直没有打破这种沉默。
我相信，那天晚上，她已经了解到，或者部分了解到我的想法。
她也完全理解我为何没有更明确地表达自己的想法。
圣诞将至，阿格尼丝还没有向我倾吐更多的心里话，曾屡次冒出的那种怀疑—她是否察觉了我的真实想法，担心引起我的痛苦，于是守口如瓶—又开始沉重地压在我心头。
倘若果真如此，我做的牺牲就白费了，我对她最起码的义务都没有尽到，我一直回避的卑鄙行为其实每时每刻都在进行。
我决定纠正错误，消除所有的怀疑—如果我们之间存在这样的障碍，就要立即坚决清除。
那是一个寒风凛冽的冬日—我应该对那天永志不忘—几个小时前下过一场雪，雪并不厚，但在地上冻得硬邦邦的。
窗外的海面上，北风劲吹。
我想象着这风扫过荒凉萧瑟、人迹罕至的瑞士雪山，思忖着到底哪个更寂寥，是莽莽雪山，还是茫茫大海。
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