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你舅舅当时就哭了，带着我去西安看，西安大夫说，这眼睛的视网膜快掉了，掉了眼睛就瞎了，没有什么好办法。
你姥爷也急了，找了上海一个眼科名医，让你舅舅陪我去，上海的结论比西安的还悲观，我的眼睛没治了，就要双目失明了。
你姑姑又接我去北京看眼睛（你姑姑随姑父调进北京了），结论比上海的还糟糕，也许我轻轻咳一下，或稍微揉一下就会瞎的。
我的心情可想而知，想到那次可怕的黑夜，我那可怕的想象总是走在不幸事件的前面，不断向我描述出那个极可怕的不幸的情景及后果。
我不怕死，我怕瞎眼活着，但我又不能死，这个家不能离开我，那段时间，这个家就跟房塌了一样。
你父亲不让我上工挣工分了，怕什么东西迷了眼睛，你奶奶带着你两个姐姐从北京回来了，不让我干家务，怕烟呛了我会咳，让我唯一做的就是闭眼休息。
可是，这样我的泪水会更多，眼睛瞎得会更快。
我一边经受着这样痛苦的煎熬，一边又想怎么应对这灾难来临的办法，我眼睛瞎了，不能下地劳动挣工分，也干不来家务，我才四十二岁，难道一辈子都沉在黑夜里等死？我想到了写作，我说到底还是一个有幻想特质的人，而幻想往往是医治绝望的良药，我从小就喜欢文学，我写过诗，写过歌词，还写过小文章，战争时期印在传单上，后来在报纸上也发表过。
我看过《钢铁是怎样炼成的》，这部感动了一代人的作品不就是一个瞎子写的吗？文学能点亮瞎子的眼睛，向保尔.柯察金学习。
欲望和担忧相互交替地侵蚀了我一段时间后，我决定了写小说，写小说能充分发挥想象力，想象力会让人快乐。
你父亲、你奶奶都很支持我，在他们的心里大概是只要我能心情好，干什么都行。
要想写小说，先要看人家怎样写，就是先读一些好作品。
你舅舅知道后，在西安找了些文学书，中外名著，专程给我送来，还鼓励我说，我写成了，他让人改成话剧，让他们团演出。
当时你舅舅在陕西话剧团当团长。
我开始刻苦读书了，由于我确信眼睛就要瞎了，又由于我对这种命运处之泰然了，心态倒十分平静。
我无忧无虑地享受我那为时不多的光明时光。
当我的心被我的那些强烈的写作**所占据的时候，我就把一切可怕的事情置之度外了。
我的孩子们个个聪明漂亮，我的丈夫虽然经历了颠覆性的人生变化，但为人宽厚，相貌英俊依然。
枣树上的枣红了，果园里的苹果红了，尽管我看不清楚，但还能看到秋黄中的点点红色。
我学会了这样宽慰自己。
尽管读书对眼睛不好，可我要在这有限的能看见书上的字的时候多读几本书，当然，我还是注意保护眼睛的，我读书的时候在屋外，读一阵，抬头望一望远处的树木庄稼。
有时候，有几只小鸟悄悄地从我头顶掠过去了，把无声的阴影投在书上。
有人过来说，杏树落叶子了，我马上就会想到那刚才掠过的不是小鸟是杏叶，酒红色的杏叶一旦飞离开来，先是平缓缓地在空中飘**，然后就落在树边的麦田里，麦子刚刚长出新绿，草坪一样，杏叶撒出点点橙色的星星。
世界将在眼前消失的时候，才感受到这个世界处处都是美丽的。
也许在冬天来临之时，我将什么都看不见了，我必须勤奋地读书，为自己在瞎了之后写书多积累一些储备。
我还分出一些时间来练习闭目写字，总之，我一切为眼睛瞎了后做好了准备。
那个时候能读到的书很有限，没有那么多书让你读，你舅舅能找来的书我很快读完了，我又研究性地反复读，在春天将要来的时候我开始写作了，我写了几个豆腐块的小故事，我的光明时间是有限的，我想在我还有光明的时候能够得到一点惊喜，我想把那些心中酝酿的冗长的故事放到我沉入黑暗以后慢慢去写。
冬天已经来临，春天还会远吗？可是，我看不见春天了，我必须像枯枝那样催出新的生命，我才不会被春天所抛弃！
这就是我那个时候读过英国诗人雪莱的诗后产生的心灵回响。
只要心灵不屈，上帝给你关了一扇门，也会为你打开一扇窗。
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