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然后我跳起来，好像思想不能受控制了……
到医院不久，我情绪动作就慢慢平息了，医生给我的诊断是精神分裂症。
第二天我一起床就大哭起来，心里觉得很苦，跟姑姑讲电话时，我听到姑姑的声音便开始啜泣。
护士来巡班，我惊慌不已，十分恐惧，又哭了起来。
旁边的老人开导我说：“年轻人，你遇到什么事情了，思想压力这么大啊？”
我慢慢跟他聊，但我又讲不出我想表达的东西，情绪又变得激动起来，然后跑到地面上跳起来，医生给我打针的时候我开始大喊大叫……
在医院住院治疗了一个月，我不会大哭大闹了，但是有时候还是会突然很悲伤，想哭，常常会突然觉得自己快死了。
某天看了一个微博，说大暑那天佛陀降生了，不能杀生，否则会死掉。
我就是那个佛陀啊，而且我打死一只蚊子，还吃了肉，那我肯定会死掉的吧？于是我的呼吸开始变得急促，护士过来量血压的时候发现，我的血压出奇的高，但是过了一会儿再来测量，就已经恢复到正常值了……
有时候我相信自己真的是天才，我看天空的时候，能够看到DNA分子的双螺旋结构，还有，陈景润不是证明了“1+2”
吗？我觉得我已经找到了可以证明“1+1”
的方法，我离成功只有一步之遥了，怎么还会待在精神病院呢？大概是有人嫉妒我的天才，所以设法陷害我，故意把我送进来了。
一个月以后，我出院了，关于自己是个天才的那些幻想没有了，我不再能够亢奋起来了。
我发现我必须得面对内心那一股挥之不去的、深刻的自卑，于是我的情绪常常很低落，常常莫名地哭泣，有时候也会想到自杀。
于是，父母把我送到了另外一家医院，在那里，我的诊断是双相情感障碍，治疗了一个月之后，我基本恢复了正常的思维能力，情绪也逐渐平和。
我小时候特别淘气，和一些行为不良的孩子混在一起，小学就开始打麻将，玩游戏，出去偷东西，还偷父母的钱，晚上常常不回家，妈妈常常打我。
尽管这样，我还是时常考第一，到我小学六年级的时候，某次成绩没有考好，我妈妈单独做出一个决定，把我送到了外地的舅舅家。
舅舅是医生，舅妈是中学老师，妈妈认为舅舅、舅妈能够管得住我。
在舅舅家，从小学六年级生活到高中毕业，初中三年都住在舅舅家，高中开始住校，周末回舅舅家。
舅妈是一个比较严厉的人，有时候听见她训表弟，我会很害怕，万一她那样对我，我怎么办呢？
从小我学习成绩一直都很好，高考时超常发挥，考上了本省一所一本大学，大一是正常读完的，大一暑假开始出现精神问题和情绪障碍，治疗后返回学校，但是无法完成学业。
大二读了两次，还是读不下去，最后休学。
家里一般是妈妈拿主意，妈妈做主；爸爸是一个木讷的人，话很少，父母关系尚可，还算是比较和谐的，当然也谈不上很亲密。
11岁那一年，做出把我送到舅舅家去的决定的人是我妈妈，舅舅不能反对。
但是，我和舅舅以及一个亲戚在共同乘坐一辆车的时候，舅舅对那个人说道，他并不希望我去他们家，但是又不能对我父母表示反对。
和舅舅共同生活期间，我对舅舅的感觉是拘谨，对舅妈的感觉是怕她。
在舅舅家，有一些细微的分别对待让我很不舒服，比如，表弟不看电视的时候，我可以自己选择看什么频道，表弟在看的时候，我是没有选择频道的权利的。
某次因为看到表弟在看电视的时候玩手机，所以我才调整成自己想看的频道，但是就被舅舅骂了，说我又抢弟弟的电视看。
还有每次吃饭的时候，我一定要在吃饭前待在饭厅里，否则舅舅就会说，你吃饭还要我来请你吗？但是对弟弟就不是这样，每次都去他的房间里叫他。
感觉自己在舅舅家是多余的，寄人篱下的。
在舅舅家那几年，感觉自己好孤独，尤其是周末，没有人带我出去玩。
我曾经跟妈妈说过，不想去舅舅家生活。
妈妈说，你不要这么说，你舅舅对你已经很好了，每天下班回来还要做饭给你吃。
我觉得爸爸并不关心孩子的思想情感，和孩子的交流也很少。
妈妈的脾气很暴躁，我对她所说的话，并不会被她听到。
我觉得我对父母、姐妹缺乏相应的感情，似乎自己是一个怪物一样，不应该这样，却又这样；做事没有动力，方向迷失……
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