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她无法原谅自己任何一个微小的错误,虽然人已经进入暮年,还反复出现焦虑症和抑郁症,和她一直生活在那个严苛的大他者的阴影下有关。
在她焦虑的时候,她还处在试图获得心中内化了的大他者认可的阶段;而在她抑郁的时候,她是在试图寻找那个迷失了的自我而不得的状态之中。
不抑郁的时候,她是在为别人而活,她因为那个施虐者的严苛,没有机会把生命的能量返回来给自己,一辈子都试图获得父母的认可;抑郁的时候,恰好是她认识到她所欲望的那个东西得不到的时候。
这个时候,她有一个机会来哀悼自己的丧失,面对自己的丧失,也许还可能会有一个重生的机会。
抑郁症的病人,常常会有比较好的人际关系,因为他们和人相处的模式是压抑自己,满足别人,讨好别人。
但是时间久了,也容易因为这样的相处模式,再度掉入抑郁情绪之中。
这个73岁的老人,从小就生活在一个不安全的依恋模式里,父亲的暴戾和不可靠近,让她对自己所做的事情要求完美,不能犯错,一旦犯错,就如同大难临头一般,总是担心会有什么灾难降临在自己头上。
一个人为什么会记得自己2岁半的事情,是因为那里有一个创伤没有被处理,所以那个创伤作为一段很原始的记忆被留存下来了。
在她2岁半的时候,有那样性格的一个爸爸。
那么,在她其他年龄阶段,还是会和那样的一个爸爸打交道,因为大部分情况下,江山易改本性难移,除非是有什么重大的生命事件出现,或者在有效的心理干预的前提下,一个人的性格会改变,否则,一般情况下,一个人的性格是不会轻易改变的。
所以,这个孩子在她人格形成的最敏感期和关键期,要反复和这种性格的父母打交道,而正是这个反复打交道的过程,塑造了这个孩子的人格。
抑郁症病人为什么倾向于自我攻击?都是我不好,我不够优秀,我做事不快速,我怎样怎样……这是因为他们和严苛的父母打交道的过程中,内化了那个严苛的父母对自己的评价和看法,从而变成自己评价自己的一把尺子。
她虽然已经70多岁,但是还是看得出来年轻时候是个美人胚子,而且那种书香气息依然保存得很浓很浓,使得她的气质和谈吐都和一般老太太不一样,加上大学教授的身份,等等。
所有这些后来的努力,依然无法为她内在的低自尊和低自我价值感做出根本性的补偿。
每一个孩子的成长过程中,自我的形成都有两个来源,一个是自然发展的那个自我,一个是和父母打交道的过程中,通过父母的对待和镜映所形成的那个自我。
哪怕父母的镜映是个哈哈镜,孩子也会认同这个被扭曲了的自我形象。
因为父母是孩子的生命来源,爱的来源,孩子天生就习惯去认同父母的价值观,哪怕那是扭曲的价值观。
所以说,“龙生龙凤生凤,老鼠生儿会打洞”
,如果年幼的孩子不认同自己的父母,也许连生存都会有问题。
这个孩子在她很小的时候,是一个被父母不断否定的存在,在爸爸那里,如果不优秀,就会有一个很大的惩罚等着;在妈妈那里,她永远也比不上两个弟弟重要,她沦为一种为了两个弟弟而存在的存在。
那么,年幼的孩子为了讨妈妈开心,是真的会力所能及地去帮妈妈承担许多家务事。
所有这一切,都是为了在妈妈的心中占据一个位置,占据一个妈妈很不情愿给的位置。
妈妈可以很轻易地就给了两个弟弟,但是,不论她怎么做,妈妈的爱和拥抱,都不愿意给这个大女儿。
于是,这里就出现一种博弈,我要怎么付出,妈妈才会认可我。
悲剧的是,小女孩不知道,无论她如何做,在妈妈这里都是没有指望的,妈妈认同的是自己身上不具备的男性优越的价值……
她依然不明白这一点,她拼命地让自己优秀,考上了最好的大学,读完了硕士,成为大学教授,成为唯一愿意去照顾妈妈的孩子。
但是,这些都不会被妈妈看到,唯一可以让妈妈看到的就是,女儿是三个孩子里最有出息的,如果她有朋友需要女儿帮忙,妈妈就会去跟女儿开口,因为妈妈知道,在女儿那里,从来没有一个拒绝……
所以70多岁的老人,心中依然藏着一个没有被满足、被爱和被看见的孩子。
所以,这个孩子会定期生病,生病了,就没有人来照顾这个妈妈。
如果这个孩子可以很勇敢地说,我不要去满足你,我将会为了我自己而活,但是这是个两难处境,因为那意味着曾经承担生命的大部分内容,突然被抽空……
所以抑郁症是人的一个生存困境的信号,一个求助的信号,一个需要被重要他人意识到的信号。
抑郁症病人大部分是很乖的孩子,这么乖的孩子是以牺牲自己的意愿,达成他人的意愿在生活着的,这是一种文化所鼓励的善良。
但是,在这些善良的背后,我感觉到的是心痛,因为他们是以丧失自我为代价,来试图驱散心中的那份不被爱的恐惧的,这样一种善良,谁用了,谁难受!
胃病,是一种很典型的身心疾病。
它的含义是,我吃不消了,我无法再去承受许多加诸我命运里的东西。
但是推掉,又意味着是清空,真正的清空之后,拿什么去填补生命的虚空呢?
专栏抑郁障碍的实质
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