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我的第一反应就是，他不喜欢我，而这样的反应让我毫无应对的能力，除了落荒而逃，没有其他办法。
搬出来以后，我和另外两个男生合租住在校外的套房里。
某天失手打碎室友一个杯子，室友说了我两句，我晚上就失眠，做噩梦，梦见有人不断地责备自己。
曾经有一次我下厨炒菜，被室友调侃味道不怎么样以后，就再也不敢炒菜了。
在餐馆就餐的时候，不能正常地要求服务员提供相应的服务。
妈妈也是这样的畏缩，我们在外面吃饭的时候，都无法自如地去要求一个正常的服务。
我甚至在和一个人交流的时候，不敢去看着他的眼睛。
我总是低下头和人说话，偶尔抬起头，也只是惊鸿一瞥，就快速地从对方的眼神里逃离了。
人际关系是我的软肋，从小就是这样。
不安，害怕，紧张，无论我做什么，都感觉别人在嘲笑自己。
小学的时候，感觉自己就是生活在一个周围人都嘲笑我的世界里，他们会说我衣服上怎么可以看出来昨天吃了什么，吃饭的声音很响，擤鼻子的姿态，走路都是一扭一扭的……
在宿舍里，有同学翻笔记本的声音大了一点，我都觉得他是在嘲笑我，呼吸稍微重了一点就感觉是在讽刺我。
如果日常生活中真的面临被嘲讽的情景，我的身体会立刻僵住，完全不知道该如何去应对，我的大脑似乎缺乏处理这些信息的CPU。
那是一个天外的世界，在那个世界里，我和一个稚嫩的孩子一般，唯一的反应就是天要塌下来了似的惊慌失措。
大学一年级的下学期，我已经没有办法进入学习状态，感觉人生完全没有方向，看不到前面的路。
我好像在大雾弥漫的日子，踩在一片棉花地里，随时都会整个地摔倒下去……
学习上的瘫痪状态，加上和一个疑似恋爱的女生无疾而终的事情，我把自己否定到完全没有存在的价值，然后，我严重抑郁了。
在抑郁的日子里，我每天的事情就是睡觉，从早上睡到下午，然后，晚上一夜一夜地失眠，在看手机中度过。
休学一年之后，我再次重返学校。
一直都有的学习焦虑症再次严重地出现。
从小就是这样，注意力很难集中，很容易分神，无法专注在自己想做的事情上。
初中高中的时候就是这样，包括在高考前，读一道题都要分心几次。
进入大学以来，看一页书，常常是看几段，就开始玩手机，玩手机的时候，仿佛有人在盯着自己，责备自己，那种感觉很不舒服，但是如同找虐一样的，看几分钟书，就要玩半个多小时的手机，然后又意识到自己的学业没有办法完成，又开始看书，看不到几行字，又要摸出手机来……
这个过程里，我充满了极度的焦虑，挂科太多了，26岁还没有大学毕业，我那些同学，22岁就毕业出去，现在好多月薪都过万了。
我还在校园里晃悠，学习学不下去，工作的事情也没有着落。
我有严重的拖延症，包括在最重要的毕业作品设计上，本来集中精力，几天可以搞好的事情，硬是一直拖着不做，临到要交前的10多个小时才开始熬夜来做，做的质量当然不行。
最后是因为老师见我岁数这么大了还不能毕业，给了个人情分，过了。
每天不停地玩手机，常常会玩到凌晨3点多，4点多，眼睛都快睁不开了，才勉强入睡。
睡眠质量也不好，风吹草动都容易惊醒。
解析
树生从小就很爱哭，这好像不该是一个男孩子的行为，但是不知道为什么那么喜欢哭。
我能够感觉到他心中一定充满了委屈吧。
通过哭泣来呼唤，呼唤生命里有一个可以看到自己存在的人。
他很焦虑，学习搞不上去，工作没有着落，担心女友会离开自己。
高考考了3年，原因只是不知道自己要选择什么学校，什么专业。
我听到他说过的词语里，印象最深刻的就是“蒙了”
这个词。
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