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但是，每个夜晚我看着他安然入睡，而我辗转反侧，无法入睡。
我很可怜大铭，我知道在他出生之后的第47天，他妈妈因为不喜欢小孩子，把他送给了别人抚养，他妈妈和他爸爸长期两地分居。
大铭10岁的时候，回到了妈妈身边，但是婆婆一直在外面值夜班，公公仍然一直在外地上班，10岁的大铭依然是一个人睡觉，没有人陪伴他。
他睡觉的时候很像一个孩子，一个没有妈妈疼爱，不得不自己独自入睡的孩子。
最开始我看着这幅画面是怜惜的，但是到后来，我开始恨我的婆婆，我觉得老公的性无能和我婆婆是有关系的。
大铭每次抱着我的时候，都好像这个世界上只有我一个人陪伴着他，他是那样的投入和深情。
我能够从大铭的拥抱中感觉到他对我的依恋，我感到连离婚这样的想法对他来说都会是天大的打击。
我的善良支撑着我把这样完全无性的婚姻过了整整一年。
一年之后的某一天夜里，我终于忍耐不住，对他咆哮起来，同时还去抓扯和撕裂大铭的衣服和脸。
那一刻，平时温文尔雅的我变得有点歇斯底里，我意识到了自己的仇恨是那么的强烈，这个叫丈夫的人给不了我一个女人应该拥有的本能的亲密，他剥夺了我的某些很重要的东西。
而他却以为可以通过别的来弥补我，然后要我一直陪伴着他，来为他的性无能殉葬，这是多么自私的男人啊。
整整300多个夜里，面对着一个对女人的胴体毫无感觉的男人，我有时候都会怀疑自己还是个女人吗？我妈妈曾经是她的学校的校花，其实我也一直是所在的学校的校花，对自己的身材和长相是很自信的。
为什么到了这个男人眼里，我的青春胴体都如同不存在呢？
我最好的朋友对我说：也许，你可以去尝试一下，为他生一个孩子，让他知道自己是行的，也许可以把他的男性本能唤回来。
我认为也只有这样一条路了，我把孩子的出世看成是自己婚姻有可能得到解救的最后一条路。
回家之后，我和老公说了这件事情，老公对此显然也是不置可否。
于是，在我算好的某一天排卵期的日子里，我为老公买了伟哥，大铭吃下之后几经努力，我们之间终于有了一次**，随后我顺利怀孕。
怀孕以后的日子和以前并没有什么不同，大铭依然每天晚上酣睡在我的身边，对我依然没有任何欲望，并没有出现我朋友设想的那种情况——通过怀孕，让他知道他是行的，然后唤起他的雄性本能。
他每天晚上依然会早早地上床，睡在他的那一边，把他的眼睛紧紧地闭起。
这种对我的拒绝和排斥依然和没有怀孕的时候一模一样。
我终于觉得自己走到了无路可走的地步。
……
高高的楼顶的风，吹得我生疼，我反应过来，我不能就这么跳下去，肚子里的宝宝已经6个多月了，有时候我会和他说话，有时候我能够感觉到他在用他的小脚踹我。
那一刻，我能够感觉到生命的律动在给我注入一些能量。
妈妈惊叫着我的名字，已经找到了站在楼顶的我，看到妈妈向我冲过来的那一刻，我竟然有一些连自己都很吃惊的快意。
但这种快意很快就被妈妈疲惫而憔悴的表情所覆盖，取代的是一种深深的内疚。
怀孕以后这6个多月，我已经几次试图自杀，每一次自杀行为实施之后，妈妈就会被大铭骂得狗血淋头。
有一天，老公在我枕头下面发现了一把长长的水果刀，然后大铭冲动地和我妈妈动起手来，老公是在怪妈妈没有看好我，让我有机会一次又一次地实施自杀行动。
但是，妈妈也不可能24小时看住我，我总是有机会从妈妈的眼皮底下逃脱，去和我的另外一个世界对话。
第二天，老公把我送进医院住院治疗。
诊断是重度抑郁症。
在医院里，各种药物和输液，很难想象对我肚子里的孩子会有什么样的影响，这使我焦虑万分，但我又控制不了自己的抑郁情绪。
当这样的情绪一上来的时候，我的整个天空都是灰暗的，我看到的世界都是毫无生气的，病恹恹的。
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