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分辨清楚了，你们闹矛盾的时候，你就没有那么闹心了。
第八，你要调动你内在的那一对有力量的父母来安抚你一句：你是值得被爱的。
就这一句话，就可以治疗上面的7条里所隐含的创伤。
可见，这句话绝对不只是说说那么简单，你要如何才能相信自己是真的会被对方在乎呢？这个就是你生命里最重要的课题。
（2）
在这个“八段锦”
里，最重要的核心其实是第五条，第五条如果要归纳总结的话，其实就是一句话：自我中心。
把别人的任何东西都拿来和自己扯上关系，也许别人也有他自己解不开的一些情结，在那些点上他也需要慢慢去消化。
但是我们就不能让他变脸色，他变脸色就跟变天一样恐怖，那还得了？
在边缘型人格障碍以及在其他任何精神疾病里，都有一个共性，就是这个人很自我中心，一般人叫作自私。
当然，我们在这里用到这个词语，并不带道德评判，主要指其认知力有限，注意范围比较狭窄，只能看到自己的感受，无法看到别人的感受。
这一类人也许在物质上不自私，但是在情感上却是自私的，这是能力的问题，不是意愿的问题。
我们平常说的自私，说的是一个人可以那样去做，却不那样去做，和我们在这里表达的自私的含义是不一样的。
这类人只能看到自己的感受，无法去看到别人的感受。
这里既有习得性无助，也有一种来自互动模式里的短板效应，也就是孩子习得了父母的自私，所以无法学习到体验别人的感受的能力。
还有一种可能性，就是一个人其实是可以去体验到别人的感受的，但是会在无意识层面不去感受那个东西。
因为在最年幼的时候，这个人感受到重要他人对待自己的态度里有某种危险的信号，所以在长大以后就习得了不去体验他人的感受。
一个人回避这个东西，是因为不敢让自己太多地沉浸在他人的感受里。
自我中心是什么意思呢？就是他人的一切态度都是在评判我，都和我有关。
如果他人生气和我无关的话，我会那么紧张吗？
正是因为把他人的态度都理解成对我的负面评判，所以我才这么紧张；正是因为还在乎这段关系，所以对于在这段关系里被别人否定的痛楚就会袭击我，然后我要么反击，要么惶惶不可终日。
如果你内在很清楚你是谁，你在这段关系里有无可撼动的位置，那么，关系中的那个人生气了，愤怒了，冷战了，对你的影响会有那么大吗？
如果你觉得自己在一段关系里没有位置，那么，他无论怎么做，你都会如同小老鼠一样战战兢兢的，要么就如同小狗一样充满了好斗的气息。
所以，他怎么对待你，真的和他有关系吗？
（3）
在心理咨询的过程中，如果我真的把这8个步骤的内容呈现给我的来访者，就会逆转那些糟糕情绪吗？
对有些人会，对有些人还是不会。
不会的那些人，就还有一段漫长的心路历程要走。
但是，这些人要走的那条心路，其实一直都是沿着这8个步骤前进的。
我们要如何理解一个情绪化的人背后所隐含的东西，也大多在这8个思路里。
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