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抑郁型人格：我活得好累
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唐松，男，28岁，硕士毕业，公务员，热爱写作。
文章内容来自唐松本人写给治疗师的自述。
分节部分代表是在不同的时间写作的。
（1）
前些天我回忆起来一个已经被忘记的记忆碎片：我在小学一年级刚被送入寄宿学校的前半年，非常不想被人发现。
我想钻进地里去，想躲进任何一个小角落里。
只要老师和同学不在我的身边，我就会有一种落寞和悲伤感。
我这个记忆里，最深刻的一个画面，是有一天老师带着小朋友上操，我看着他们往外走，忽然有一种悲伤感，这种感觉很奇怪，我感觉我是不应该属于这个世界的，没有人要，也没有人爱。
我看着大家离开教室，空****的教室仿佛验证了我的看法。
然后我看见墙角扫帚边上有一块肮脏的小角落，我哭起来。
把自己卡在那个角落里，我感到极度的孤独和悲伤，但是又感到一种满足和安全感，就好像我根本不该是一个人。
我是一个垃圾。
没人需要我。
我应该就这样死在这个角落里……我就这样低着头蹲在角落里看着地板一直哭。
直到老师的声音出现在我身边，问我怎么了……
这个记忆碎片里面似乎有着极度的自卑和无助。
在这次导致我抑郁的事件中它忽然显露了出来，让我有些震惊。
看来我在小学一年级被送入那个寄宿学校的时候，确实遭遇了什么精神的痛苦，以至于觉得自己连垃圾都不如……
再次回忆起这段记忆的时候，我感到一种强烈的绝望和悲伤。
这种感觉似乎和我成年后每次大的情绪波动都有非常相似而熟悉的地方。
所以我猜想，或许这意味着我在极为幼小的时候，就已经开始出现这种极度自卑，厌恶自己，认为自己被世界抛弃了的绝望感。
小学整整6年，我都只能在周末才能见到我的父母，所以有时候觉得和我的父母很陌生，和学校的老师同学反而更熟悉。
可惜，在学校的时候，我遭遇了一些校园欺凌，其中有来自老师的伤害，也有来自同学的，但是我的父母对于我身上发生的事件似乎没有给到有效的安抚。
我的记忆中一直以为，我小时候应该还是比较勇敢的。
但是现在看来，并不是这样。
我记得那个时候，我最喜欢干的事情，就是想办法让自己消失，把自己卡在某个小角落里，然后幻想自己倏地一下就消失了。
我连做梦都在做这个事情，仿佛这样做才是对的。
以至于我的班主任在一年级结束的时候几乎记不住我的名字。
当时班里有一个很开朗的同学叫刘海涛，他积极幽默又开朗。
那个时候我非常喜欢刘海涛的样子，我不断观察他，模仿他，想变成他。
（2）
昨天下午我和我的女朋友正常约会，送她到家的时候已经是晚上十点半左右了。
我开车去的，到她家楼下的时候，因为希望和她多待待，央求之下，她让我把车子停在小区的地下公用停车库里。
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